上の住人がうるさくて眠れないって言ったけど。どうやら引っ越していったようで最近は朝も昼も夜も静か。それでも眠れない本当の理由は他にあるって自分ではとっくに気づいてる。気づかないふりをして、冷淡な自分を装って。半年ぐらいはどうにか蓋をしてこられたけど。最近、それは起きている自分にも確実に浸食してきてる。
実は昨年のある時期からかなりの確率で同じ夢を見てる。そして夜中に目が覚める。そのまま色々考え始めて罪悪感でいっぱいになり眠れなくなる。その夢がバージョンアップすると今度は恐怖心で眠ることから逃げたくなった。眠らなければ夢も見ない。起きていれば自分の思考もコントロールできる。疲れ果てた頃、眠りに落ちれば、夢を見る確率も、もし見たとしても覚えている確率も少なくなる。
ずっと泣いてないって言ってたけど。それって恋愛がらみでは泣いていないというだけで。特に最近は、自分の冷淡さ、そしてこの現状をどう解決すればいいのか分からず、あまりの不甲斐なさに、悔しくて、情けなくて、頭を抱え込むことが多い。そして、泣きたいんだか怒りたいんだか分からなくて、どうしようもなくなる。
結局この1年解決する努力すらしないまま、自分の中に溜め込んで。自分の心を凍らせたまま、きっと解決の方向とは正反対に進んできたんだろう。そのツケがそろそろ回ってきたような気がする。きっかけはある人の言葉だったんだけど、自分ではコントロールできなくなってしまった。その状態で2ヶ月。気づかないふりをしてきたけど。今朝、泣きながら目を覚まして、起きて冷静になるどころか涙が止まらなくなってしまいもう限界なんじゃないかと。
どこに助けを求めたらいいんだろう。求めるべきところはひとつだと分かっていながら。助けと言うよりも、私だけに押し付けるなと、抱え込んだものをすべて手渡してしまいたいと思いつつ。結局、また一人抱え込むんだろう。そして堂々巡り。
