客先に行った帰り、東京タワーが間近に見えたので近くまで行ってみることに。
月: 2007年11月
昨日は夕方から会社の人の住んでいるゲストハウスでパーティでした。いろんな人たちに会えることよりも会社の人たちと仲良くなれて良かった。とはいえ、なんでみんなあんなにオープンなんだ？それが普通？私が隠しすぎ？
実は、ゲストハウスの管理人さんがいろいろ“見える”人で初めてそういう話をしてもらいました。（うちは従姉が“見える”人なんだけど。私に関してだけは昔から一度も何も言ったことがないのです）
私のオーラはオレンジと青だそうです。オレンジは、たぶん本来の私。陽気で社交性もあるタイプ。パーティが大好きで、そういう時には必ず真ん中に行ってしまう。だけど、いつの頃からか青が強くなってきて、しかもその青は自分を否定するものなんだって。悩み出すと止まらなくて、悩むのが癖になっているみたいだと。人を信じられなかったり、自分の現状に納得がいかなかったり。悩むこと、考えることは悪いことではないので、それをやめる必要はないけれど考えても結論の出ないことは、一周なり二周なり考えて答えが出なければそこでやめると自分で決めてしまうといいと言われた。
今はオレンジの自分と青の自分がお互いを相容れないどころか否定しあっててお互いがお互いを嫌いになっているので、自分否定になってしまってる。まずは自分を認めてあげるところから始めては？ということでした。
ちなみに私の前世は一番古いところで水の中にいたそうです。水に触ってると落ち着くでしょう？って言われた。何度も言っているように、私、イライラすると手を洗う癖があります。そして、プール大好きです。当たってるし・・・
そうそう、ついでに私の後ろには誰か見えますか？と聞いてみたところ悪い影響を与える呪縛を持った霊は一人もいないらしい。それどころか、複数いる魂同士がお互いに協力し合っていかに私をレベルアップさせるかということに必死になっているらしい。な、なるほど・・・だから私、現状に満足しないんですか？だからいろんなことに興味を持ってしまい手を出しちゃうんですかね。つーか、まだまだこの道は続いていくということですか・・・ね。
ってな感じで、なかなか有意義なパーティでした。朝まで飲んだくれて、8時ごろ解散。
それにしても。“オレンジ”な自分が消えてなくて本当に嬉しい。
今週はいつもより一日少ないはずなのにやけに長く感じた一週間でした。一日少ないからって最初から飛ばし過ぎたかな。月・火は昼間忙しかったけど思いきってサクッとあがって飲み行っちゃったし。そして昨日・今日はやたら遅くまでお仕事。たくさん働くのは全然問題ないんだけども。通勤時間が長いのがメンドクサイ。
そしてやる気もプロ意識もない某○○人と○○人を扱うのが疲れます。なんだかんだあしらいつつうまくハンドリングできるようになってきたけど。仕事なんだからさーお金もらってるんだからさーガタガタ言わずに働けよって思ってしまいます。もう、ホント勘弁して欲しいです。
どうも、終電を逃したmayumitchです。とりあえずお茶の水まで行って後はタクシーにしようかと。それでも今日は飲まなきゃいけなかったんです。
昨日はあまりの集中力のなさに早めに退社して家に仕事を持ち帰りました。小さな音でJazzを流しながら頭の中を整理しつつベッドの上でドラフトを書き。これ以上手書きでやっても効率が悪いと思ったところで机に向かってMacでパワポ作成。いやいや捗りました。前任者の資料が穴だらけだったので結局イチから作り直しちゃいました。彼はたぶん詳細つめたりするのが苦手なのかもしれない。それともラテン気質なのかなぁ。まぁ何にしても彼には質問しても無駄っぽいのでこれからは自分で考えて自分で確認します。
にしても集中しすぎて寝たの2時だった。眠いなぁ…
ただいま同時進行で4つのプロジェクトが走ってます。（眠らせているのを入れるとプラス2。）お疲れさまーなmayumitchです。ただいま帰宅中。
でも、今日はMacBookを支給してもらえたので、かなりテンション高めでした。客先で社長も言ってたんだけど、Macだとクリエイティブな気分になるし、いいもの作らなきゃって思うって。何より、楽しいのがいい。もちろん新しいX61もかなり使いやすいし、私にとってはいいオモチャなんだけど。なんなんだろうね、アップルのこの感覚。触っててワクワクするもの、ドキドキするもの。そんなものを作れるってホントすごいなーって思う。。
しかもいきなり席替えして、隣りの人の独り言と斜め前の人のダンスから解放され。やっぱりアピールしただけのことはある！ありがとう、マネージャー。
先月半ばにある人に言われました。人には二種類あって、流水の中でしか生きられない人と止水でしか生きられない人がいる。mayumitchは考えるまでもなく前者だよね、と。間違って止水に飛び込んじゃっても流れを起こしておきながら自分は流水の方に流れていっちゃう、と。似たようなことを元上司にも言われました。そしてそんな自分をいいかげん受け入れろ、と。そんな自分だということを認めていいかげんに腹をくくれ、と。それもまた一つの生き方だと。
私自身が一つのことを続けていくことに美徳を感じるとしても、あれだけ長いこと一つのことをやってきて、それに匹敵するほどの何かがそんな簡単に見つかるわけもないだろ、とも言われた。だからそれだけのものを探そうと簡単に動けるのは、やっぱり変化することを恐れないからだと。これまでも、普通の人は行かないような場所を選択したみたいだし、と。
そう言われて自分でも納得したけれど、さすがにこの変化の連続に疲れているんだと気付きました。私は人生に安心や安定は求めていないらしいけど、たまにはゆっくり先のことを考えずに休める場所が欲しいのかもしれない。
そして巻き込まれるようにしてテンションをあげていけたらと思いつつ思った以上に前の職場で自信を失ってしまっていたらしいことにも気付きました。何をしても話が通じず、「この子はいったい何を言ってるんだろう」的な視線を受け続けたことと、私の常識とは違う「正しいこと」を押し付けられ、自分がどんなに非常識で世間知らずなのかどっちがおかしいんだよ、と思いながらも…実は気にしていたらしく今は何をするにも「私（社会人として）おかしくないかな」と思いながら仕事をしています。今のところ誰からも何も言われてないけど。今度の職場も相変わらず個性的な人の集まりだけどちゃんと話通じてます。
だから慣れるまでの辛抱だと分かっているけど、思考がパンクすると睡眠に逃げる私は思考回路を働かせていたつもりもないのに週末思いきりショートしました。
金曜の夜飲んで終電で帰ってきてブログ書いて何だか忘れたけどドラマ一本見て3時頃寝たんだけど。土曜日親からのメールで14時前に目を覚まし、今起きたと返信をしてから音楽かけてまた眠り。次に起きたのが日曜に日付が変わった0時過ぎ。またテレビつけて部屋中掃除して腹筋100回やって洗濯してから3時過ぎに寝た。日曜の16時頃起き出して…コンビニ行ってテレビつけつつなんとなくネットサーフィンしてiPodの中身入れ替えてビリーやって1時過ぎに寝た。
というか寝れた自分にビックリですよ。ホントに。今朝は7時に目覚ましなるまで起きなかったし。まだ寝たかったし。会社でも眠かったし。いやー何も考えず何の夢も見ず、寝倒した感が何とも言えず爽快です。首と肩が痛いのを除けば。そして自分でも気付かないうちに土曜に携帯に届いたメール読んじゃってて既読になってるのに今朝気が付いた時の焦りを除けば。
今日は二年ぶりぐらいの友達に会ってきました。渋谷の駅からかなり歩いたところにあるワインのたくさんあるお店で。
畳の上に座ってゆったりと二人きりな感じで語ってきました。新しい会社の話をひそかに誰にもできずにいたのですが彼女にはペラペラとありのままにしゃべってきました。他にもまあいろいろと（笑。楽しかったしあっという間だった。
ワイワイ大勢の飲み会も大好きだけど、サシ飲みもやっぱり好きだなぁ。