いきなりだけど、とても嫌なことがあって辛い時ってみんなどうしてるんですかね。もちろん嫌なことの内容にもよるとは思いますが、とりあえず騒いでごまかしちゃうとか誰かに辛いと伝えるとか思いきり泣いてしまうとか…考えないようにするとか気分転換するとか。
私の場合。
以前は誰かに伝えた後、殻に籠ってました。しかもその後なかなか出てこない。傍迷惑なヤツでした。最近は…殻に籠らないけれど、気分転換もするけれど、心の中ではひとまずどっぷり浸ることにしています。何度も何度も思い返します。最初はとにかく痛い。苦しくて本気で吐きそうになります。でもそのうち何となく痛くても平気になる。痛い状態がデフォルトになるというか。鈍感になるのかもしれないな。平気になってしまいたくなくてあがくこともあります。だけどいつの日か必ず諦めのつく時がくる。少しずつ慣れていっている自分を認めざるを得ない日がくる。もちろんそれでも突然ドスンと気分が落ちることもあるけれど、どうにかこうにか前に進んでいくようになるのです。
一人になりたくなくて輪の中にいただけだった自分がその場を楽しんでいることに気付いたり、あ、私あんなことあったけどそれ以外のところではちゃんと楽しめるじゃんって思う瞬間があったり。ちゃんと鈍感になれるんだなーってホッとして気付いたらカサブタになってたりするわけです。
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私の記憶は音（と匂い）に結び付いてることが多いのですが、つい最近、敢えて別の記憶を呼び覚まして全然平気になった自分を思い出してみようと思ったんです。そしたら辛い→平気の過程を思い出せるかなー、なんて思って。いつもはnanoのOn-the-Goに通勤時間分のプレイリスト（それもほぼ記憶を刺激する曲ばかり）を作って聞いているのですが、今週は敢えて8年前によく聞いていた曲を流してみました・・・ら、その曲自体は未だに好きだけど全然記憶を刺激しない。まぁ、なんてことなく聞き流していたんですが、そのアルバムが終わったら次のアルバムがクラシックだったんです。
最近、今の会社では頼れる人がいないんだよなーって思うことが多くて。（むしろ頼られキャラ・・・）仕事をしている時は別にどっちでもいいんですが、ワタシ、基本的に妹なので。年齢に関係なくどちらかというと頼るタイプなんですよ。今までは周りに年上が多かったし、私が何を言っても何をしても「ハイハイ」みたいな扱いをされることが多くて、けっこう楽だったんだよね。私に相談事をする人なんていなかったし（他人に興味がない私にとってはとてもありがたい）。いろいろ個人的な話はしたりされたりしてたし、それを全然負担に感じてなかったんだけど・・・なんだか、今回は申し訳ないけどもう勘弁・・・って心境。（実は昨日もまた秘密のお話を聞かされたのです）
で、自分が頼るとか頼られるとか、妹だとか姉だとか。そんなことを気にし始めたのはつい最近のことで。（女性が多い職場は苦手だというのはずっと前から自覚してたけどね）あーーーめんどくさいなぁと思ってたんだけど、クラシックが流れてきた途端、あの頃はそんなこと何も考えていなかったよなーってふと思ったんです。というか、誰にも頼っていなかった気がする。人とどうこうっていう感覚がなかった。友達は大切だったし、みんなに支えられていることは自覚していたけれど、なんだかあの頃の方が強かったなーとか思ったり。
なんかよく分からないことを・・・しかもどうでもいいようなことをつらつらと書いてしまった。なんとなく、いつか読み返したくなるような気がして、とりあえず書いてみました
