月: 2008年6月

3年前にある男友達と話してて、その時にはすぐ答えられず。あとから自分なりに考えてまとめた、話。

「なんのために生きてるんだろう？」

久々に考えてみた。私自身が今、悩んでいるとか考え込んでるとかいうんではなく。そう考えている人がいたとして、私はなんて答えられるんだろう、と思ったから。

正直、その問いに意味はあるのかな、とも思う。でも、そう思うようになったのは自分も似たようなことを何年も考えていたから。だから考えることは決して無駄なことではないと思う。

足元が揺らいで崩れていく感じがしてどうしようもなく不安だったとき。いろんな本を読んで、スピリチュアルな世界を覗いてみたりもした。本当に数多くのいろんな人たちが同じ疑問を持っていて、それならどこかに答えが出てるはずだと思った。でも、「そう思えたら楽かもね」という答えはあったけど、私には馴染まなかった。でも、その本を読んで、自分の考え方がクリアになった気がした。ある意味、その本が言ってることとは正反対な答えが出た。

この世の中で決まっているのは「人は誰でも死ぬ」ということだけ。あとはいくらでも自分で変えていける。

意味があるから生きているのではなく、生きていること、生まれてきたことに意味がある。

てきと～に生きようが、一生懸命生きようが、心臓が止まればお終い。だったら、なんでこんなに頑張らなくちゃいけないんだろうと思ったこともあった。だけどそう思うとすべてが無駄になってしまう。だからこそ、何かを残したいと思ったときもあった。後に残る仕事をしている人たちに憧れたこともあった。でも、どうせあと何百年？何千年？かしたら地球そのものがなくなってしまうらしいから。それなら、今、生きている間に自分が納得できるようにしたい。

納得できる「今」。それは人それぞれだと思う。私にとって“それ”は今のところ仕事ではないけれど、でも“それ”を叶えるためにはやっぱり仕事も必要で。しかも、それは人と関わっていくことで生まれてくるものなので外で働きたいと思うわけで。

“それ”は具体的な何かかもしれないし、言葉に出来ないようなことかもしれない。私はずっと前者しか有り得ないと思ってたけど、今はどちらかというと後者。（人ってホントに変わるよねぇ・・・）いずれにしても、そういうものがあると、きっといろんなことが楽しくなってくるし多少のことではめげなくなるのかな～、と思う。
認識してるかしてないかで、だいぶ違うし。やっぱり考えることは無駄じゃない。

昨日は、「答えなんて出ない」って言ったけど。改めて考えてみて、私は「なんのために生きてるんだろう？」

私の結論は「出会うため」。これからまだまだ出会いたいと思うし。人にもモノにも出来事にも。その出会いに前向きな気持ちでいられるために、心が健康でいられるために日々精進、なわけです。いっぱい学んで、いっぱい磨いて。ちゃんと働いて。そして、1日の大半の時間を過ごす仕事が自分にとって意義のあるものであり満足のいく毎日であるのなら、さらにハッピー♪って感じでしょうか。

そんな風に考えていたのですね、私。そして、今でもまったく変わってません、その思い。だけど、あの頃よりもだいぶ欲張りになっているようで。だから、決められない。

でも、なんだかんだ言っても根本はやっぱりそこにあるんだなー、と思いました。仕事は大半を過ごすものだから、つまらないものではあって欲しくない。友達を作る場ではないけれど、やっぱりそれなりの人間関係を作りたいし拡がっていって欲しいんだよね。それっておかしなことなのかなぁ。甘いこと言ってますか？

つーか、何が言いたかったんだっけ。

いや、今日の面接でね、今までの仕事にしても、話をしていて感じる印象にしても、みんなの中で仕事をするのが好きだし似合っているように見えますって言われたんですよ。そして、それは正しいんですよ。一番気になるのはそこですって言われました。私が一番気になってるのもそこです。気にする箇所が違うんじゃないのかって思うけど、でも気になるんです。女だらけな職場なのも気になるし、そこから広がらないの気になるんです。

どーーするんだろうね、私。1ヵ月後には決まってるはずなんですよ。って決まってるんですか、ホントに。

また未知の領域に踏み込むつもりなのですか、mayumitch。でも、それが私の人生の醍醐味なんですかね。まったく知識がないことは向こうも分かっているわけで、仕事も業務に必要な知識も教えますからやる気さえあれば大丈夫ですと言われました。ちなみに今の会社では誰も教えてくれないですよと面接で言われましたが。

なんか、今の私は微妙に軟弱な気持ちになっていてもっと楽に生きていいんじゃん？今さら新しいこと覚えたりしないで気楽に仕事した方がよくない？っていう気持ちが消えません。

あーあーあーあー、どうする自分！

やっぱり、今さら年収を100万以上も下げるのは無理なんじゃないのかなぁ。少なくとも今の家には住めなくなるだろうし。（でも前にはその給料で今より高い部屋に住んでたんだ・・・あーでもその時は会社から徒歩5分だったから交通費ゼロだったし。）

いや、もう選択をするのが面倒で。決めるのも考えるのも面倒で。そんな中、面接に行く先々で、人当たりの良さと明るさと、さばさばした雰囲気を褒められ。コツコツ端末に向かって仕事をするよりも、間違いなく人と接して仕事をする方が向いてるよと言われたりして。営業みたく自分から売り込んでいくタイプではないかもしれないけど少なくとも一人で黙って仕事をするタイプじゃないね、と。

うーーん、そうするとやっぱり前の仕事は向いてたってことだよなぁ・・・確かに楽しかったよなぁ・・・と思ったりして。そしてさらに、昔の上司には、「戻ってきたら？」と言われ。元同僚には「で、いつ戻ってくるの？」と言われ。そう、楽しかったんですよ。自分の部署の人たちはみんな大好きだったんですよ。だからって、別に元の部署に戻りたいわけではないんだけれども。確かに戻ることも視野の中に入っていないとは言い切れないのです。で、この2日間・・・今、募集してる部署あるかなーと思って探したりもしたんですが。2箇所ほどあるみたいなんです。前よりは給与もあがるけれど。それでも・・・どうなの？無理だよなー、でもなー・・・ってごちゃごちゃ考えてます。

そういえば、金曜日に飲んだ元同僚に、某会社からスカウトがきたって話をしたら。「どう考えてもその業種は違うっしょ」と言われました。えーーーっと、やっぱそう思うよね。私もそう思うよ。ふぅ。　まったく・・・どうするんだか。

お金のことさえ考えなきゃ、戻るんだけどなーー。あ、でも別の元同僚には「今さら無理でしょ、もっと耐えられないよ」って言われたんだった。（あまりにも仕事が簡単すぎて、ついでに時間も余っちゃってそんな状況になったらなったですぐに考え込む私には無理でしょって意味なんだけどね）そう・・・それもそうなんですよ。私、仕事に何を求めてるんだろうね。それさえ明確になれば、あっさり決まる気がするんだけど。でも、欲張りなのでいろいろ求めちゃうんだろうな。優先順位がつけられないのです。きっと、何を重要視してどれを選んだところで、同じような気もするんだけど。

筆記試験と一次面接を受けてきました。実務に即した内容の試験。なんかねぇ…前の仕事を思い出してきました。その仕事の中でも単純作業の事務的な仕事。こんなつまんなかったっけ…って思ってしまった。これだけがすべてじゃないけどさ。実際にはもっと専門的な仕事なんだろうけど。ちょっと無理かも…って思ってしまった。

さーてと、どうすっかなぁ……

最近よく言われるセリフです。退職日を先延ばしされて動きが取りづらくなっている私に自分の望む時期に辞めてしまえ、とそう勧めているわけなのですが。

やっぱり自分がこれだけ手一杯な状態でそれはみんな同じだと分かっていながら、私が抱えていたものをそっくり押し付けてあとはよろしく！とは出来ないですよ。新しい人が来れば話は別ですが現状のままではかなりうまいこと渡さない限り全員の器から一気に溢れてしまいそうなのです。

そうは言いつつ、譲れない仕事に出会ってしまえば躊躇はしないと思うので、まだどの話にもさほど興味を持ってないということですかね。

一昨日面接をして、私は相談できる相手に飢えているんだと気付きました。相手の仕事ぶりや自分との会話の中で「あーそうすればいいのか」と思うただそれだけの瞬間が今の会社には存在しない。お手本や目標とまで行かないまでも私が吸収したいと思うことがない。拘束時間の長さを除いてはたぶんそれが唯一不満なのだと思う。

得手不得手はあるにしても大抵のことは“それなりに”こなせてしまうと思うので、業務内容や職種は実はどうでもいいような気もしています。それよりもその仕事や環境の中で周囲の人とどう関わってどう影響を受けていけるのか、それが私にとってはプライオリティが高いのかなーと思ったりもしてます。

とか言いながら、私はたぶん自分がフロントに立つよりもサポートにまわる方が向いてるんだろうなーとか、でもそれって単に楽したいだけなんじゃないかとか。だけど仕事に対してそんなにマジにならなくたっていいんじゃいのとか、でも楽しくても暇は嫌だったし自分がやってることの軽さに嫌気がさしてたよなとか思ってみたり。

結局仕事に対するスタンスだとか仕事に何を求めるかとか、その辺りがハッキリ決まってないからこうもグルグル考えるんだろうねー。

やりたいことはあってもそれを仕事にしたいとは思わないところも一因かな。

ってな感じで。