金曜日の帰り際、新しい職場の女の子とエレベータが一緒になり駅まで一緒に帰ってきたのですが。そして、成り行きで一杯だけ飲んで帰ることになったのですが。その子が前から入ってみたかったというお店に行き、そのお店はかなりお気に入りな雰囲気のお店でよかったのですが。残念ながら、私はその子とは盛り上がれないようで。ホントにちゃっちゃと切り上げて帰ってきました。すっごい飲み足りない感たっぷりのまま。師匠が投げてたりしないかなーと思ってチェックしてみたりもしたけど残念ながらいないようで。
うーーーーん、このイライラはどうしたもんかねぇ。あのバーに一人で飲みに行くかなぁ。でも、金曜だしなぁ。（あまりにもウルサイ中、一人で飲むのはちょっとね）と思いつつ、まっすぐ帰宅。家に帰って、シャワーも浴びてすっかりくつろいでいたところに23時頃友達からメール着信。
「渋谷にいますが」
（遅ぇよ・・・）「家にいますー」
「（社長に）会社辞めると言いましたー」
あらら・・・。前から聞いてはいたんだけども。この間会った時もその話を聞かされて。社長さんのことを不甲斐なく思っているようで。私が前の会社を辞めることにしたとき。その社長さんにメールをしたんだけど。まだ次を決めてるわけではなく、体調が良くないのでもっと人並みな生活ができる仕事を探したいし、とりあえず辞める宣言だけしましたって話をしたんだけど。そしたら、その日のうちに飲みに行こうと言ってくれて。しかも、周りの人たちにも声をかけてくれて、その話を聞いた人が仕事を紹介してくれたりグチも聞いてもらったり・・・私は本当に感謝しているんだけど。
その人は、社長さんが「じゃあ、うちの会社においでよ」と言わないのが不思議でたまらなかったらしく、いつも、人を増やさないとって言ってるくせに、すぐそばに仕事を探している人がいるのに、そしてその子は自分を頼ってきたのに、なんで声をかけないんだろうって思ったんだって。私は別にその社長さんの会社に入れて欲しいと思ったわけではないし、そうしてもらえることを期待して話をしたわけじゃないんだけど。それは後から考えればいい話で、私がその職種を目指していたことを知っているのになぜ引っ張らないんだろうって思ったんだって。そりゃあ・・・すぐに使えない子を雇うほどの余裕はないってことだと思うんだけどね。そういう問題じゃないよねって。ならすぐには専門的な知識の必要のない仕事探してくればいいわけで。それは社長の仕事でしょって。なんか、もともと自分の待遇に不満を抱いていたところに、私への態度を見て、不信感まで抱いてしまったらしく・・・ここにいても先はないなって思ったんだって。そんな話を聞いていた後なだけに。
しかも、実はその社長さんと火曜日に会ったんだけども。就職祝いをしてもらったんだけども。まぁ・・・もちろんそんな話を出来るはずもなく。うーーーむ。仕方ない・・・話聞きに行くかー、と思って。
「どこかまで出ようか？」
「かなり酔っ払いだからねー」
・・・話したいんじゃないのかよ（-_-） で、とりあえず放置してたら、電話かかってきました。結局、うちの近所で飲むことに。もうね・・・すっぴんだったのに。化粧し直してたらすんごい眠くなったのに。まーーホントにえらい酔っ払いでしたよ。一通り話したらスッキリしたらしく。どーーーでもいい話を延々と聞かされました。
そして、話の流れで私が「相手が嫌がることは言ったらダメでしょ」って言ったんだけど。「そりゃ言ってるかもしれないけど、でも俺だって嫌なこと言われてるよ。お互い様じゃん。」なんて言い出して。相手が気づかずに言ってしまったことで傷ついてしまうこともあるって。それは、かつらをしている人が近くにいることに気づかず、禿げている人のことをネタにするのと同じことだと。太った人がいることに気づかず、太ってる人はどうのこうのと言うのと同じだと。だから、そんな風に気を遣っていたら、何もしゃべれなくなるって。
・・・気づいた時点でやめればいいじゃんね。意図してしたことじゃなくても結果的に傷つけてしまったら、謝るべきだと思うよって話してたんだけど。その人に、他に何を言われたら傷つく？嫌な思いをする？って聞いたら。軽そうだって言われるのが嫌だって。傷つくって。
私は、いつもやたら決め付けられるし、いちいち言われるのがとても嫌いなので人には言わないし（言わないようにしているのではなく言おうと思わないだけ）自分と向き合ってるその瞬間しか見ていないのに、分かった気になるのもおかしいしそれがすべてじゃないって思ってるから、意外な一面を見せられるとうれしくなるし。いいことはなるべく伝えるようにしてるけどね。でも、軽そうって言われて喜ぶ人はいないよねー。前にもそう言われることが多いと言ってた人がいたなー。そんなに言うなら、そうしてやるよって思うって。
なんか、何が言いたいんだか分からなくなっちゃったけど。
すっごい前に、何て言われるのが嫌かって話を飲み会でしたことがあって、友達は「お調子者」って呼ばれるのが嫌って言ってたなぁ。（私は彼女がお調子者だと思ったことは一度もなかったのですごく驚いたけど。）私は、「冷めてるよね」って言われるのが嫌って言った気がする。そう言われると、「あー、私はこの人には冷めてるところしか見せてない＝心を開いてないってことだなぁ」と逆に気づいてしまったりね。でも、ここ数年の私は、たぶん本当に冷めているんだろうなぁって思ったりもして。人に対してというよりも自分に対して。どうやら2年ぐらい前から徐々に・・・そうなっているようで。2年前の9月に書いた日記。
最近、すべてのことに、どこかしら「諦め」が入ってる気がする。それも最初から。逃げ道を作っているのかもしれないけれど、だからって傷が小さくて済むわけでもなく結局同じように傷つくのなら。むしろ、全力投球の方がかっこよいのではないのかな？と・・・久しぶりに思ってみました。
と言いつつ、全力投球もせず、最近は傷つくことすら少なくなってきた・・・かな。たぶんまだまだこの状態が続くと思うけど。なーーんて考えてたら、また朝になってしまいました。はは。。。