私の底力は他人のためにしか出てこない。

私、基本的には無理をしないことにしてるんです。だって、ちょっと無理したら身体壊しちゃったしさ。ひとつ掛け違えたら次から次へとおかしくなって、ウンザリしてきたから。なので最近、自分にはとても甘いです。いや、もともと甘いんだけども。ついでに、よく優先順位を間違えます。勢い余って止まらないことも多々あります。でも、まぁ楽しけりゃいっか・・・みたいな今日この頃。

あれだけ常に「人生崖っぷち」な日々を送っていた反動なのか、こう見えて、実は心穏やかな毎日を望んでいたりするんですよ。いや、マジで。でも時々ふと・・・今の私は何かに真摯になれるんだろうかって思うことがあるのです。今は別に何も望むものがないからいいけど、何かに出会った時、何かを見つけた時に、ちゃんと切り替わるのかなって。そして、大切に思っているはずの相手に何か起こった時、私は今でもその人のために動ける自分なんだろうかって心の片隅で思ったりするわけなんです。たまーーに、だけど。

この間も、淋しいとか悲しいとかいう感情がどっか行っちゃってるなぁ・・・って思うことがあって、隣りに立っている人やあそこで所在なげに座ってる人の気持ちを思ってなんだか涙が出てきたりはしたけれど、自分自身の気持ちじゃないんだよなー、私、実は今何も感じてないよなー、とコッソリ思ってました。そんな涙が過ぎ去った後は、普通に笑って普通に働いてるし。特にそのことを思い出しもしない。（ただ、実はあれ以降飲みに行ってないんだよね。もちろんバイトでは飲んでるけど、次から次へと新旧の輪の中へ入って行ってた波が去っただけなのかもしれないけど。）

そんな「なんとなく上っ面だけ」な日々を過ごしているわけなんですが。

久しぶりにどかんと怒りがやってきました。私には必要ないと思っている感情。自分自身のためにはめったに出てこない感情。まぁ今回も自分は完全なる当事者ってわけじゃないんだけどさ。某親戚（我が家がいつも手を焼いているあの困った母娘ですよ）がまたやらかしてくれたのです。

たっぷり飲んだ翌日、こっそりと半休を狙っていたのに。（←ココ、自分に甘いとこ。そして優先順位が間違ってるとこ。）結局寝ないで実家帰るはめに。いやいや、私ってばやればできるじゃん。他人のためには。

たぶんこんなことをやらかしてくれたのが初めてのことであれば、なんでそうなるの？そんなことして解決するの？気持ちはスッキリするの？で終わったと思う。あーやっぱりいろんな価値観の人がいて、人それぞれ解決方法は違うってことだなって。私にはないことだけど、そんな人もいるよね。それも決して少なくない数の人がそういう方法を選ぶんだよね、で終わったと思う。納得はいかないけど、怒りにはならなかったはず。

だけど、8年前のあの事件や、昨年の年初に起こったあの一件があっただけに。どちらも私がブチ切れするような出来事だっただけに、納得もできず理解を示すことすらできなかった。あんなに仲が良かった親戚なのに、あの8年前の件以来、私は彼女たちの目を見て話すことができなくなった。その親戚一族で集まった時にはいつも話題の中心にいた私が、彼女たちがいる時には会話に入らなくなり、なぜか笑えなくなった。

私が高校生の時には私に関することで余計な嘘をつかれたんだけど、その時は、そんなあっさりバレるような嘘ついてバカじゃないの？ぐらいにしか思わなかったし、笑い飛ばして終わりだったんだけどね。

8年前は、兄に関することで、兄自身はあまり気分のいいものじゃないよね、としか言ってなかったけれど、父も母も大して気にも留めていなかったけれど、私一人で大暴走で一人で大泣き。でもそれ以上に大変なことがあった後だったので、きっとみんな忘れていると思う。

そして昨年のお正月早々。あの時は母に関することだった。直接電話で話をした父は、さすがにキレてました。親戚内では温厚で通っている父ですが、実はけっこう闘う人です。あーあ、ナメてかかっちゃったね、残念ながら相手が悪かったね。特に母に関わることを言ったりやったりしちゃうと、父は黙ってないんだよね。娘の私ですら投げ飛ばされるから。いや、マジで。母の方が悪いと分かっていても、決して私側には立ちません。（中学の時に「これからはどんなにおまえが正しくてもお母さんの味方をするから」って宣言されたぐらいですから。）

電話をしている父のすぐ横にいた母と私は、父が怒っていて、どうやら相手があの親戚らしい、と悟った後は大爆笑をしながら「もっと言っちゃえーー」「（母方の親戚だからって）遠慮しなくていいよー」なんて煽っていましたが電話が終わった後、詳細を聞いて・・・私、悔しさのあまり大号泣。なんでそんなことが言えるのか不思議でたまらなかった。結局、後になればなるほど母親の不安が増幅していって玄関の鍵を変え、監視カメラ（しかも外から携帯でチェックできるネットワークカメラ）をつけるぐらいの大問題になっちゃうし。（そういえばその頃は会社で激務の中、何度も実家と往復してたなぁ・・・）

そして、今回。

今回は別に誰かを傷つける行動ではない、とは思う。だけど、この先間違いなく母に負担がかかることになる。体力的にも精神的にもね。ただでさえ落ち込んでいるし、そのせいで体調まで悪くなってしまっているのに、余計なことすんなよ！というのが正直なところ。まだすべてが終わったわけじゃないんだよ。そこは間違えちゃいけない優先順位だと思うよ。そして怒りを原動力として生きるのはむなしくないのか、とも思う。しかも、あっけらかんと怒っているところが怖い。彼女たちもきっと、そうでもしないと気持ちを保っていられないんだろうと好意的に解釈しようとしてみたけれど、これまでの行動を見ている限りそんなやわじゃないし、どう考えても自己満足のためとしか思えない。勝手な自己満足のために、周りを巻き込むのはやめて欲しいのです。

と、ここまで書いてきて結局のところ、何が言いたいかって。。。「今度、私の家族を傷つけたらタダじゃおかないから」ってことです。なんか、今回のことは着火のきっかけに過ぎず、実は私、そもそも彼女たちを許してないんだなぁ・・・と思った。でも、日々怒りに蝕まれて生きるのは真っ平なので、とりあえず仕舞っておいて、いざという時に爆発させようと思います。そんな日が来ないことを祈りつつ。

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Twitterで散々思わせぶりなつぶやきをしてたので、いつかは書こうと思いつつホントに久しぶりに自分の感情に巻かれてえらいことになってました。勢いに任せて書いてしまおうかと思ったけど、私がなんとなくブログでは書けないと思っている話題と私のアレルギー的な反応を含む独りよがりな意見を含むので、読む人によっては必要以上に不快な思いをする可能性があるなぁ・・と躊躇もしており。別に自分のブログなんだから好きなこと書いていいんじゃないの、とも思うんだけどね。自分のブログとは言え、世界中のどこからでも見ることが出来る場でそれを分かって書いている以上あんまり感情的な文章もさらしたくないな、と思ったので少しクールダウンしてからにしようかと。

でも、ホントに珍しくなかなか消えなかったんです。何をしていてもついついそのことを考えちゃって、いろんなことを思い出しては怒りがふつふつと湧いてきて電車の中だろうとオフィスだろうと、怒りと悔しさのあまり、泣きそうになってました。このまま怒りをかかえていることが辛くて、どんどん蝕まれていく気がして嫌で吐き出したくて。でも、それほどまでの思いを、まだ笑い話に昇華できる前に誰かに聞かせるのってどうなんだろうって思ってました。そんな中、Twitterのつぶやきを見て、話聞くよ、と言ってくれた人がいました。それでもなかなか思い切れずに歯切れの悪いまま、結局朝までかかって全部聞いてもらっちゃいました。

それでようやく落ち着いた感じ。やっぱり聞いてもらうってすごいね。本当に重い話でブログに書けないことも多々あり・・・いやいや申し訳なかったです。怒りはどうにかこうにか消化できたけど、忘れてしまいたくはないので、いろいろ端折りつつ書き残しておこうと思った次第。ただ、やっぱり核心には触れられないので、相変わらずあやふやな書き方です。なので怒りもたぶん伝わりづらい。別に隠すことではないですが、恥さらし的な内容が含まれちゃってるのでご勘弁を。