以前、F.Ko-Jiのブログを読んで以来気になっていた明治製菓本社にある100%ChocolateCafe.に
昨日ようやく行ってきました。チョコホリックとしては見逃すわけにはいきません。
職場からタクシーで乗り付けるというセレブっぷり。
店内に入ると、あの印象的なロゴが。カラフルな56種類のチョコも綺麗です。
チョコレートがショーウィンドウに並べられている姿は圧巻です。
（激写中の自分が写ってるのはご愛敬ということでｗ）
スタバに行ってもココアばかり飲んでいるほどココア好きな私としては、もちろんホットチョコレートもはずせません。
8種類あるケーキの中からクラシックを食べました。美味。ちなみに、19時までであればワッフルが頼めるそうですよ。19時に京橋に来るのはけっこうギリギリなので、今度は週末明るい時間にでも行ってみるかなー。
そして、この後中華料理を食べにすぐ並びの國泰飯店へ。美味しかった！
先日、前に働いていた会社つながりで仲良くなった人の送別会に参加してきました。出張先で一緒に飲んだことからその会社の人たちと仲良くなり、さらに東京での飲み会でもたびたび顔を合わせ、そのうちにはその会社の飲み会やBBQにも参加できるようになり・・・しょっちゅう飲んでる人たちだったので金曜の夜に飲みたくなったら誰かに連絡すればいいや的な存在の会社でした（笑。一度はその勢いで水戸でのキャンプに押し掛けたこともあります。そんな楽しくて人懐っこい人たちの中でも、より仲良しな人が異動になるということもあり迷わず参加を決め、その前の週には「来週は朝までだから」との言葉にもひるむことなく「望むところです」と答えた・・・んですが。
いやー、なんかねぇ・・・3次会に行く前、もう終電も過ぎた時間だったけど帰りたくなっちゃったんですよ。とりあえず幹事の人に言ってみたんだけど、私が途中で帰るなんて前代未聞のことだし。しかも主役この人なのに帰るわけ？みたいなノリであしらわれ・・・それでも、いやマジで帰りますよってごり押ししたんだけど、主役がもう次の店探しに行っちゃってて普通挨拶してから帰るだろってなわけで、とりあえずお店には行ったんです。で、幹事は酔っ払ってて埒が明かなかったので、主役に直接言って他の子と一緒に帰ろうと思ったら、また幹事にからまれまして。結局他の子たちは残ることに。その後も幹事にいろいろ言われた中で、ちょっとばかり後に残ってしまったことがあったんです。
部署は変わらないまま事業所の異動なので、彼らは今後も仕事で関わっていくし、またすぐに会えるわけなんだけど、他社の私はたぶんもう会うことないんだよね。
「オマエ、○○と二度と会えなくなるんやで？淋しくないわけ？」
「うーーーん、別に・・・」
この会話がいけなかった。オマエは冷たいだの冷めてるだの・・途中で帰るなんてあり得なかったのにオマエも年喰ったなだの・・・言いたい放題ですよ。もちろん相手になんてせず、ひたすら帰る帰る言い続けてたんだけど。でも、ちゃんと納得してもらって帰りたかったんです。で、あーでもないこーでもないとやっていたら、酔っ払いが最終手段に出ましたよ。「俺がこんなにオマエのこと好きやのに、こんなに愛してるのにオマエは帰るわけか。」
・・・ｳｻﾞ。
結局、もう諦めた方がいいですよと周りにも言われ、私もめんどくさくなったので残ることに。でも、若干不機嫌でノリ切れずにいたら、お前は社会不適合者か！とまで言われました。ホント、ウザいわ、この男。
そんなこんなのやり取りの中で。あとに残った言葉って。二度と会えなくなるのに淋しくないのかってやつなんですよ。そこにとどめを刺したのが冷たいってやつで。いや、そんなこと言われたってさ、その異動する人とは仲が良かったって言っても、今までだってせいぜい2、3か月に一度しか会ってなかったし、顔合わせるのは一昨年の夏以来で、送別会がなかったらなかったで、ずっと会わなかったと思うんだよね。最近は私も飲み会に押し掛けるようなこともなくなってたし。今後もたぶんないと思うし。それを今さら「もう会えない」とか言われても、もともと会ってなかったんだし！ってなわけですよ。
そうは言っても、昔の自分だったらたぶん淋しく感じてたんだろうなぁ、と思わなくもない。何しろ自分の上司が30分ぐらい離れた事業所にある親会社に移るというメールをもらっただけでトイレに駆け込んで泣いちゃうようなヤツだったしさ（＾＾；当時付き合っていた人が隣りの事業所に移るかもって言われただけでもう一生会えないかのように泣きたい気分になったし。仲の良い先輩が大阪に転勤になるかもって聞いた時もだいぶ悲しかった。
基本的には、頻繁に会うことと友情の深さに比例関係はないと思ってるので、物理的に離れるよりも気持ちが通じ合わなくなる方がよっぽど辛いんだけど、それでも仲良かった人と離れ離れになるのは辛くないわけはないよね。
でも、最近は誰かが転職するときも、自分が転職するときも、一定期間しょっちゅう顔を合せていた人たちと、もう今後はたまに会うぐらいか会うことがなくなる・・・というシチュエーションでもまったく淋しくないんです。大人になったというよりは、たぶん別れに慣れすぎてるんだろうなと思う。
もともと派遣だったので、期間限定の場所に身を置くという状況には慣れているし、正社員になってからもけっこう仕事を変わっているので、その都度、その職場の人たちとはどっぷり仲良くなるんだけど（今を除く）自分でも他人でも「去る」ということに対してはだいぶドライになった気がします。そして、遠距離恋愛ばかりしているということも大きいんだろうなぁ、とは思います。離れることに対して、敢えて気持ちが動かないようにしていることが多いので、滅多なことでは悲しまない、淋しがらない、のかもしれません。だけど、たいていはそういう感情は時間差でやってくるんだけどね。それも一人の時に。
結局、ちゃんと最後までいたし、主役とも挨拶できたし、残って良かったんだけどさ。
先日、ライブに行ってからだいぶleccaにハマっておりましたが。なんかどの歌も濃いので、通勤時間に耳元で聴いていると、どうしても気持ちを持っていかれてしまう。それがしんどくて、しばらく聞かなくなっていたのですが、最近また朝の通勤BGMをBig Popperに戻しました。やっぱり、いろいろ痛いんですが・・・特に「Higher」と「軌道修正」の2曲が刺さります。
まぁまぁやってるじゃない、って 悔しいくせに
（中略）
私は頑張っているのに、って誰かに知らせても始まらない
あいたた・・・
100%の自分を使い切るなんて怖くって
100%の自分でも勝てないときはどうしよう、って
だからいつも70%で勝負することから逃げてた
消えてった夢を追いかけるパワーはまだ残ってら
全部出し切ってそれでもだめなままのことだってあるし
全部やりきって眠る夜誰もそばにいないこともあるし
限界までやってごらんよ 正解なんて作るもんだよ
全開の毎日が幕を開ける その時から
最近の私はちっともフルスロットルじゃないなぁ・・・とか。
いつでも倒れこむくらい 出し切って眠りにつくなら
・・・そろそろ、そんな時期があってもいいよなぁ。
闘ってく理由が変わりゆくのも人間だからうなづける
変えられることを変えないことは自分を逃がす方法で
変える方が何倍もの勇気とパワーが必要で
「このままでもまぁいいや」って思うならそのままいな
でもどっか満たされてない自分いるなら今からいきな
うん・・・これについては、変わらずにはいられない私なのに、変わり続けてちょっと疲れて、今のところは変わらないことを選んだけど、やっぱりいつかはまた変わりたくなるんだろうな。そのための体力温存期間、と言えなくもないけど、確かにパワーは必要なので、変わり慣れてないと最初の一歩が踏み出しづらくなる気もして、ちょっと不安だったりもします。
とかそんな感じ。うん。
最近怒ってばっかりなんです。あっちにイライラ、こっちにイライラ。心が狭くなってるなー、やだなーって思ってたんです。
もともと、自分のためにはめったに怒らない性質なもので、「怒り」という感情に振り回されることが何より気に食わないのです。で、怒りを感じないようにすると、他の感情の振幅まで狭くなる。どうにかならないかね・・・と思っていたら、グッドタイミングでメンタルハックスの佐々木正悟さんが「コミュニケーション・ハッカーズ」を開催してくれるというじゃないですか。テーマは、「怒りと喜びのコミュニケーション心理学」。
外に向かって表現されない怒りは、やむを得ず、内にとどまって心の中で暴れ回ります。怒りではちきれんばかりなのに、その怒りを表現できないのなら、その攻撃によって傷つくのは自分自身の心なのです。
って、怒りで傷つくのは相手だけじゃなく自分もなんだってことを昔から思っていた私にはピッタリなんじゃないの？しかも、必要なのは「究極の怒らない心理力」って言ってるよ。これはぜひ聴きに行かねば！というわけで行ってきました、昨日。
正当な怒りだと自分が思ったなら、それを正当な相手に、適度に吐き出す。
怒りを外に出さないということは、しかも怒りを鎮めるためには自分の心のルールを曲げる（変える）ことになるので、それを続けてため込んでいくと、自我がなくなっていくんだって。自分が透明になってしまう。それを避けるためには、きちんと言葉に出して、相手に伝えることが重要で、そして、私はたぶんそれが苦手。そして、自分を透明にしてしまうタイプだと思う。
相手が間違っていて、その相手にとっても直した方がいいことで、さらにそれが自分とその相手の関係において重要なことだと自信を持って言えて、さらにはその相手のことがとても大切だと思う場合に限り自分の怒りを表明します。そういう時はたぶん悩みに悩んで、言葉に出す。
衝動的に怒るとしたら、それは自分の大好きな、大切な人が傷つけられた場合だけ。
そんな私が最近どうにも怒ってしまう相手は、毎日すぐ近くにいるんだけど、正直どうでもいい相手なんです。その相手に対して、怒りを表明するほどの価値があると思えない場合はどうしたらいいんでしょう。結局のところ、放っておくしかなくて、結果的に自分の心が煩わされて終わる・・・んだろうなぁ。でも、これが毎日のことだとけっこうしんどいんだよね。
って、帰り道につらつらと考えていたんだけど、これって実は「怒り」ではなく、その人のことが「嫌い」なだけなんじゃないかと思いました。というよりむしろ「軽蔑」という感情が一番近いのかな。もともとイライラさせる人ではあったけれど、もちろんそこまで思うにはきっかけとなる出来事があって、それでも大人な対応を続けていたけど、最近では、そこに「憐み」まで入ってきちゃってもう・・・それはそれで抱いていたい感情ではないので、その人に対してではなく自分の心の動きにウンザリ。
何か起こるたびに小さくイラっとするだけで、それを相手には伝えていないのでそこが問題なんだろうな。とは言ってもここまでの感情に育ってしまう前にはそれなりにその相手とコミュニケーションをとって、さらには改善策を冗談めかして促したりはしてきてるんだけどね。だからこそ、この相手には怒る価値もないと思うようになったわけで。
そんな相手でも、さすがにその相手のいるコミュニティ（つまりは職場なんだけど）でそうそうグチるわけにもいかず、元上司や友達なんかに聞いてもらってなんとかしのいでます。
本当は、角の立たない方法で相手に改善を促す方法を誰かに教えてもらいたい！と切実に思っているのですがその現状があまりにくだらなくてねぇ・・・さすがにそれは誰も思いつかないみたいです。
ま、何にしても、私は別に（今のところ）「怒って」いるわけではない、というところで落ち着きました。
4年前のシーズンに行って以来、久しぶりのスキーに行ってきました。今回の行き先はグランディ羽鳥湖スキーリゾート。スキーと言えばもう長いこと奥志賀高原だったので、その後はどこへ行っても新鮮です。
朝7時に池袋集合、バスで現地へ向かったのですが・・・普通だったら3時間ぐらい？のところ、大雪のため5時間近くかかりました。途中、高速道路で事故渋滞してるわ、クネクネ登っていく道ではみんな路駐並みに連なって停まってしまってる中、バスが追い越していくわ・・けっこうハラハラしましたが。
そして、着いてみてもやっぱり吹雪で。風の音もゴーゴー鳴ってるし！1本滑った後には、正確には1本目に向かうリフトの上ですでに、もう滑らないでいいから温泉入るのが正解では・・と思ってました。でも、とりあえず2本ぐらい滑った後、お昼を食べ・・・もう1本ぐらいで十分かもねーなんていう雰囲気の中、結局5本ぐらい滑ったのではなかったかと。
バスに乗る前は、着いたら最初の1本だけみんなで滑って、後は思い思いに～なんて言ってたはずなんですが、いやいや、そんなことしたら遭難するでしょ・・・っていうぐらい何しろ周りが全然見えなかったのでそれなりにつるんで滑ってました。
顔が凍傷になるんじゃないかと思うぐらいに寒くて大変でしたが、雪面もあまりよく見えなかったので滑ることだけに集中できたし、頭が空っぽになって良かった気がします。
10数年ぶりにスキーも新調したし、今シーズン中にもう1回ぐらい行きたいなー。
久しぶりに飲みに行ってきました。秋葉原限定でお店のチョイスを任され、アキバなんかで飲まねーよ・・って思いながらも行ったことのある2軒中の1軒を再訪することに。
この真冬に、沖縄料理ｗ いや、真冬だからこそ、沖縄でしょ。実は、誘ってくれたのが元上司で、沖縄に数年住んでたことがある人なので、そこからの連想で。
飲み会は楽しかったです。女性だらけの中で気を遣って働いているので余計。やっぱ、最近飲んでなかったから心の調子が悪いんじゃないかと思ったよ。そろそろ、もうちょっと外に出ようと思いました。
とは言っても、お仕事の話なのであまり詳しくは書けないのですが。
ことの始まりは、2週間ほど前のことなのですが、何しろ業務が立て込んでおりドカンとやらかしちゃったわけです。（あまりにはしょりすぎな気がしますが、今回、私にとっての大問題は何が起きたのかではなく、「その後」の対応だったので。）
当日は、作業をしながら手はカタカタ震えてるし、変な汗はかいてるし＞＜久々だよ、こんなに緊張したの。しかも結局・・・玉砕。それはそれは衝撃的で、終わった後は放心状態だったけれども、もちろん大きなショックを受けていて。今回のこの失敗によって、今後どのようなことが起こり得るのか・・・頭の中もグルグルで。上司と2人での作業だったので、立場的には上司が責任を問われる形になるんだろうけど、実際のところは50/50の同罪だよなぁ・・・って思ってました。素直に。
ところが。
とりあえず今日のところはもう出来ることはないので、ひとまず帰りましょう、ということになり。その帰り際、上司が言った一言で・・・あれ、今この瞬間、全て私一人の責任になったのは気のせい？最後の作業は確かに私の担当だったけれど、問題は私だけにあったわけではなく。というか、どちらかというと90%ぐらい上司に問題があったと思ってるんだけど、そんなこと言ってても始まらないから、いや、まぁどっちもどっちだよね、ってことにしてるのに。別にどっちの責任でもいいんだけどさ、私のせいにして私がクビになるのもかまわないんだけどさ。あなた自身が、このタイミングで、その一言を発するのは間違ってると思うんですよ。
そして帰り道、テクテクと遠くの駅まで歩きながら、その日の一連の出来事が頭の中でリフレインされるわけです。あぁ・・・やっぱり私にも責任がないとは言えないし、あーーやっぱ私が悪いのか？どちらかと言うと何かあると自分を責めるタイプなもので、いろいろ考えちゃってました。何しろ日付も変わってるし夜だし・・思考はマイナスにしか働きません。
家に帰って、明日もきちんと出勤しないと！事後処理しないと！って思ってるから疲れてるけど、寝過ごしたら大変だという思いもあり、さらにはまだまだ考えることを止められず、結局ほとんど眠れないまま朝を迎え。なんだか気持ち悪いなぁ・・・身体も重いや・・・これって眠すぎるせいなの？それともショックのせい？そんなことを思いながら出勤しました。
で、もう一人の上司と先輩に全て報告したんですが・・・二人とも絶句。まぁ、それだけのことをやらかしたってことなんですけどね。でも、普段の業務状況を横で見ていて、誰が問題だったのかは一目瞭然で。「アナタは少しも悪くない」と言ってもらえたんですが。さすがに自分では、少しも、とは思ってないけどね、もちろん。でも、こう言ってもらえるのって普段のコミュニケーションの賜物だよなぁって思った。
結局、事細かに時間を追ってログを見ていったところ、「これさえなければ！」な出来事が上司の凡ミスで。それもあって、先輩たちの矛先は完全に上司に向かったわけなんですが。今後の対応策を話し合っている時も、上司の弱気で後ろ向きな態度にイライラしていたようです。
さらに、私が次の作業のことで上司と話をしに行くたびに、あの時私がこうしていれば、あれをしていなければ、なことばかり後から後から言われて、自分の反省点は一つも挙げずに、そうやって私の責任をどんどん大きくしているかのよう。挙句の果てに、私がまったく反省していないかのような発言をしてくれて。もうね、いい加減ウンザリなんです。すっかりやる気も失っているところなんですが、そうは言ってもお仕事だし。まだまだ作業は続いているわけで。
結局、ギリギリなところで作業をしているから、責任のなすりつけ合いみたいなことが起きるんであって（つけ合いって言っても、私は別になすりつけてないし一方的な話なんだけどさ）誰が見ても明白なほど、私が作業を早く終わらせていれば、こんな不快な思いはしなければいいんだということで、次の分もその次の分もさっさと終わらせておきました。（私の怒りの表現はこのような形で現れますｗ）やる気のないまま作業スピードを上げるのは、しんどいことですが頑張りました。
今回のことで思ったのは、私は感情が表に出にくい点で非常に損をしているのではないかということ。作業中も、玉砕後も、特に動じている様子もなく、それがイコール反省していない、に結びつくのかもしれない。そして、上司は自分だけがショックを受けて、部下の失敗を押し付けられてる気分なのかもしれないな。
たぶんこれだけの大きなことをやらかしたら、きっと普通の女の子だったら泣いちゃうものなんでしょう。私は涙一つ見せず（というか、泣きそうな雰囲気すらないｗ）、特にショックを受けているようにも見えず。かわいげがないんだろうか・・・いや、そもそも仕事の責任の取り方にかわいげなんて必要ないけど。
そして、何か理不尽なことを言われると、スッと冷めてしまう。なので、特に感情的になって言い返すこともなく。私の怒りは、そもそもあまり自分のために発することはないんだけど、外に出して誰かに向かうとかなりすさまじいんですよ。なので、職場でそんなことをするわけにもいかないので、無感情に徹する。でも、やっぱり納得しているわけではないので、後から思い返して悔しくなる。後からなら少しは冷静に言い返せるはずだけど、でも、今さら言い返すわけにもいかず。結果、自分の中に溜め込むということに。
今年の目標は「言い訳をする」なのになぁ・・・ちっとも相手に伝えられてないじゃんね。そもそも、この間違った理解を正したいと思うほど、その相手に思い入れがないんだよなー。そこが問題かもしれない。でも、そんなこと言ってたら自分が損するだけだよね。
現に、今回も、私だけがクビの危機にさらされて、結局それはなくなったけど、イエローカードというかリーチというか。次やったら終わりね、みたいなことを言われました。人事部から。
この仕事に未練がないのもいかん。別にこれがなくなっても困らないし、そうなったらなったで他に仕事あるし。つーか、そもそもこの仕事に興味ないし。職場の人間にも興味ないし。（あーあ、言っちゃった。）あーーー、もしかして辞め時ですか？（とか言いながら、別に辞める気はないんだけどね。なにしろ辞める気力もないのですよ。）
実は金曜日に、帰り道の交差点で立ち止まった瞬間、地面が揺れてると思ったら、いきなりぶっ倒れて。一休みした後、家にトボトボと帰りながら急に悔しくなって泣きたい気分になった、と親に話しながら一瞬泣きそうになったりもしたけど。やっぱり、こんなくだらないことで泣くのはもったいない。
とかまぁ、そんな感じでまだまだグルグル考えてます。はぁ・・どうしたもんかね。