夜中に突然押しかけて、寝ているところを起こされて、このノリはステキです。さすが私のおじいちゃん。
流星群を見に行ったんだけど、雲が多くて見ることができず。代わりに花火をしました。
夜中に突然押しかけて、寝ているところを起こされて、このノリはステキです。さすが私のおじいちゃん。
流星群を見に行ったんだけど、雲が多くて見ることができず。代わりに花火をしました。
金曜日の帰り際、新しい職場の女の子とエレベータが一緒になり駅まで一緒に帰ってきたのですが。そして、成り行きで一杯だけ飲んで帰ることになったのですが。その子が前から入ってみたかったというお店に行き、そのお店はかなりお気に入りな雰囲気のお店でよかったのですが。残念ながら、私はその子とは盛り上がれないようで。ホントにちゃっちゃと切り上げて帰ってきました。すっごい飲み足りない感たっぷりのまま。師匠が投げてたりしないかなーと思ってチェックしてみたりもしたけど残念ながらいないようで。
うーーーーん、このイライラはどうしたもんかねぇ。あのバーに一人で飲みに行くかなぁ。でも、金曜だしなぁ。（あまりにもウルサイ中、一人で飲むのはちょっとね）と思いつつ、まっすぐ帰宅。家に帰って、シャワーも浴びてすっかりくつろいでいたところに23時頃友達からメール着信。
「渋谷にいますが」
（遅ぇよ・・・）「家にいますー」
「（社長に）会社辞めると言いましたー」
あらら・・・。前から聞いてはいたんだけども。この間会った時もその話を聞かされて。社長さんのことを不甲斐なく思っているようで。私が前の会社を辞めることにしたとき。その社長さんにメールをしたんだけど。まだ次を決めてるわけではなく、体調が良くないのでもっと人並みな生活ができる仕事を探したいし、とりあえず辞める宣言だけしましたって話をしたんだけど。そしたら、その日のうちに飲みに行こうと言ってくれて。しかも、周りの人たちにも声をかけてくれて、その話を聞いた人が仕事を紹介してくれたりグチも聞いてもらったり・・・私は本当に感謝しているんだけど。
その人は、社長さんが「じゃあ、うちの会社においでよ」と言わないのが不思議でたまらなかったらしく、いつも、人を増やさないとって言ってるくせに、すぐそばに仕事を探している人がいるのに、そしてその子は自分を頼ってきたのに、なんで声をかけないんだろうって思ったんだって。私は別にその社長さんの会社に入れて欲しいと思ったわけではないし、そうしてもらえることを期待して話をしたわけじゃないんだけど。それは後から考えればいい話で、私がその職種を目指していたことを知っているのになぜ引っ張らないんだろうって思ったんだって。そりゃあ・・・すぐに使えない子を雇うほどの余裕はないってことだと思うんだけどね。そういう問題じゃないよねって。ならすぐには専門的な知識の必要のない仕事探してくればいいわけで。それは社長の仕事でしょって。なんか、もともと自分の待遇に不満を抱いていたところに、私への態度を見て、不信感まで抱いてしまったらしく・・・ここにいても先はないなって思ったんだって。そんな話を聞いていた後なだけに。
しかも、実はその社長さんと火曜日に会ったんだけども。就職祝いをしてもらったんだけども。まぁ・・・もちろんそんな話を出来るはずもなく。うーーーむ。仕方ない・・・話聞きに行くかー、と思って。
「どこかまで出ようか？」
「かなり酔っ払いだからねー」
・・・話したいんじゃないのかよ（-_-） で、とりあえず放置してたら、電話かかってきました。結局、うちの近所で飲むことに。もうね・・・すっぴんだったのに。化粧し直してたらすんごい眠くなったのに。まーーホントにえらい酔っ払いでしたよ。一通り話したらスッキリしたらしく。どーーーでもいい話を延々と聞かされました。
そして、話の流れで私が「相手が嫌がることは言ったらダメでしょ」って言ったんだけど。「そりゃ言ってるかもしれないけど、でも俺だって嫌なこと言われてるよ。お互い様じゃん。」なんて言い出して。相手が気づかずに言ってしまったことで傷ついてしまうこともあるって。それは、かつらをしている人が近くにいることに気づかず、禿げている人のことをネタにするのと同じことだと。太った人がいることに気づかず、太ってる人はどうのこうのと言うのと同じだと。だから、そんな風に気を遣っていたら、何もしゃべれなくなるって。
・・・気づいた時点でやめればいいじゃんね。意図してしたことじゃなくても結果的に傷つけてしまったら、謝るべきだと思うよって話してたんだけど。その人に、他に何を言われたら傷つく？嫌な思いをする？って聞いたら。軽そうだって言われるのが嫌だって。傷つくって。
私は、いつもやたら決め付けられるし、いちいち言われるのがとても嫌いなので人には言わないし（言わないようにしているのではなく言おうと思わないだけ）自分と向き合ってるその瞬間しか見ていないのに、分かった気になるのもおかしいしそれがすべてじゃないって思ってるから、意外な一面を見せられるとうれしくなるし。いいことはなるべく伝えるようにしてるけどね。でも、軽そうって言われて喜ぶ人はいないよねー。前にもそう言われることが多いと言ってた人がいたなー。そんなに言うなら、そうしてやるよって思うって。
なんか、何が言いたいんだか分からなくなっちゃったけど。
すっごい前に、何て言われるのが嫌かって話を飲み会でしたことがあって、友達は「お調子者」って呼ばれるのが嫌って言ってたなぁ。（私は彼女がお調子者だと思ったことは一度もなかったのですごく驚いたけど。）私は、「冷めてるよね」って言われるのが嫌って言った気がする。そう言われると、「あー、私はこの人には冷めてるところしか見せてない＝心を開いてないってことだなぁ」と逆に気づいてしまったりね。でも、ここ数年の私は、たぶん本当に冷めているんだろうなぁって思ったりもして。人に対してというよりも自分に対して。どうやら2年ぐらい前から徐々に・・・そうなっているようで。2年前の9月に書いた日記。
最近、すべてのことに、どこかしら「諦め」が入ってる気がする。それも最初から。逃げ道を作っているのかもしれないけれど、だからって傷が小さくて済むわけでもなく結局同じように傷つくのなら。むしろ、全力投球の方がかっこよいのではないのかな？と・・・久しぶりに思ってみました。
と言いつつ、全力投球もせず、最近は傷つくことすら少なくなってきた・・・かな。たぶんまだまだこの状態が続くと思うけど。なーーんて考えてたら、また朝になってしまいました。はは。。。
帰ってきてから全部片付けて、再挑戦・・・したのですが。なんと・・・ベッドの端がBOSEのウーハーに引っかかってしまうことが判明。
それに気がついたのが、もう寝るつもりだった先ほど0時過ぎ。仕方なくそれからソファベッドの向きを変え・・・テレビの位置もスピーカーの位置もサイドボードの位置もすべて変えました。
で、こんな時間。 (02:40am)
そして、また地上波が見れないことになりました。スカパー入れてから全然見てないからいいんだけどね。そして、そのスカパーも、またケーブルを買ってこなくてはいけないんですが。
・・・いいかげんにして欲しい。このアバウトな性格がいけないんだけどね。とりあえず、今日はもう寝ます。
ベッドを買い替えたんです。
もちろん狭い部屋なのでソファベッドしか無理なのですが、今までのは背もたれを倒してベッドにするタイプ。今度のは座る部分を引き出るとベッドになるタイプ。ソファにしている時は3人掛けなのは同じなんですが今度のはアーム付き。
もちろんちゃんと部屋に入るかどうか事前に確認しましたよ。廊下から玄関に入る時に曲がれるかどうかとか狭いキッチンを通り抜けられるかとか。部屋の中の柱とクローゼットが出っ張ってるから引っかからないかとか。全部コンベックスを使って測りました。
…が、なにぶん飽きっぽいと言いますか適当と言いますか…ベッドにした時の奥行きをあまり重要視していなかったので最後に測ったんです。テレビ台にしているローテーブルから反対側の壁までの距離を。しかもそこにはベッドがありコンベックスを床から浮かせて測ったわけです。両手をひろげた全長よりも長い距離を固定もせずになんとなく。
そして今日、ベッドが届き玄関もキッチンも余裕で通り抜けセッティングまで終えてもらい、業者さんが帰っていった後、かなり満足な気分でソファからベッドにしようと引き出してみたら。……デカっ！部屋全体がベッドになっちゃったよ。そして…ローテーブルに引っかかって床につかず。ほんの数センチなのに！
仕方なくローテーブルを解体し、その下に入れていた本を全部処分して。疲れ果てたところでWベッド用のカバーやら何やらを買いに無印に行き…今はスタバでお勉強中でございます。そして今日もまだ何も食べてないことに今さら気づいてみたりして。
そんな感じ。
昨夜は徹夜後タクシー帰宅でした。なので、今日はこれから出社。目覚ましはかけたままにしておいたので、もし目が覚めたらちゃんと行こうと思ってたんだけどまったく気がつきませんでした。ついさっき、ようやく目が覚めたところです。
もうこの時間になっちゃうと、ホント行くのメンドクサイですよね。休んじゃおっかな～、な気分と闘いつつ、頑張って仕度してます。。。
3年前にある男友達と話してて、その時にはすぐ答えられず。あとから自分なりに考えてまとめた、話。
「なんのために生きてるんだろう？」
久々に考えてみた。私自身が今、悩んでいるとか考え込んでるとかいうんではなく。そう考えている人がいたとして、私はなんて答えられるんだろう、と思ったから。
正直、その問いに意味はあるのかな、とも思う。でも、そう思うようになったのは自分も似たようなことを何年も考えていたから。だから考えることは決して無駄なことではないと思う。
足元が揺らいで崩れていく感じがしてどうしようもなく不安だったとき。いろんな本を読んで、スピリチュアルな世界を覗いてみたりもした。本当に数多くのいろんな人たちが同じ疑問を持っていて、それならどこかに答えが出てるはずだと思った。でも、「そう思えたら楽かもね」という答えはあったけど、私には馴染まなかった。でも、その本を読んで、自分の考え方がクリアになった気がした。ある意味、その本が言ってることとは正反対な答えが出た。
この世の中で決まっているのは「人は誰でも死ぬ」ということだけ。あとはいくらでも自分で変えていける。
意味があるから生きているのではなく、生きていること、生まれてきたことに意味がある。
てきと～に生きようが、一生懸命生きようが、心臓が止まればお終い。だったら、なんでこんなに頑張らなくちゃいけないんだろうと思ったこともあった。だけどそう思うとすべてが無駄になってしまう。だからこそ、何かを残したいと思ったときもあった。後に残る仕事をしている人たちに憧れたこともあった。でも、どうせあと何百年？何千年？かしたら地球そのものがなくなってしまうらしいから。それなら、今、生きている間に自分が納得できるようにしたい。
納得できる「今」。それは人それぞれだと思う。私にとって“それ”は今のところ仕事ではないけれど、でも“それ”を叶えるためにはやっぱり仕事も必要で。しかも、それは人と関わっていくことで生まれてくるものなので外で働きたいと思うわけで。
“それ”は具体的な何かかもしれないし、言葉に出来ないようなことかもしれない。私はずっと前者しか有り得ないと思ってたけど、今はどちらかというと後者。（人ってホントに変わるよねぇ・・・）いずれにしても、そういうものがあると、きっといろんなことが楽しくなってくるし多少のことではめげなくなるのかな～、と思う。
認識してるかしてないかで、だいぶ違うし。やっぱり考えることは無駄じゃない。昨日は、「答えなんて出ない」って言ったけど。改めて考えてみて、私は「なんのために生きてるんだろう？」
私の結論は「出会うため」。これからまだまだ出会いたいと思うし。人にもモノにも出来事にも。その出会いに前向きな気持ちでいられるために、心が健康でいられるために日々精進、なわけです。いっぱい学んで、いっぱい磨いて。ちゃんと働いて。そして、1日の大半の時間を過ごす仕事が自分にとって意義のあるものであり満足のいく毎日であるのなら、さらにハッピー♪って感じでしょうか。
そんな風に考えていたのですね、私。そして、今でもまったく変わってません、その思い。だけど、あの頃よりもだいぶ欲張りになっているようで。だから、決められない。
でも、なんだかんだ言っても根本はやっぱりそこにあるんだなー、と思いました。仕事は大半を過ごすものだから、つまらないものではあって欲しくない。友達を作る場ではないけれど、やっぱりそれなりの人間関係を作りたいし拡がっていって欲しいんだよね。それっておかしなことなのかなぁ。甘いこと言ってますか？
つーか、何が言いたかったんだっけ。
いや、今日の面接でね、今までの仕事にしても、話をしていて感じる印象にしても、みんなの中で仕事をするのが好きだし似合っているように見えますって言われたんですよ。そして、それは正しいんですよ。一番気になるのはそこですって言われました。私が一番気になってるのもそこです。気にする箇所が違うんじゃないのかって思うけど、でも気になるんです。女だらけな職場なのも気になるし、そこから広がらないの気になるんです。
どーーするんだろうね、私。1ヵ月後には決まってるはずなんですよ。って決まってるんですか、ホントに。
また未知の領域に踏み込むつもりなのですか、mayumitch。でも、それが私の人生の醍醐味なんですかね。まったく知識がないことは向こうも分かっているわけで、仕事も業務に必要な知識も教えますからやる気さえあれば大丈夫ですと言われました。ちなみに今の会社では誰も教えてくれないですよと面接で言われましたが。
なんか、今の私は微妙に軟弱な気持ちになっていてもっと楽に生きていいんじゃん？今さら新しいこと覚えたりしないで気楽に仕事した方がよくない？っていう気持ちが消えません。
あーあーあーあー、どうする自分！
やっぱり、今さら年収を100万以上も下げるのは無理なんじゃないのかなぁ。少なくとも今の家には住めなくなるだろうし。（でも前にはその給料で今より高い部屋に住んでたんだ・・・あーでもその時は会社から徒歩5分だったから交通費ゼロだったし。）
いや、もう選択をするのが面倒で。決めるのも考えるのも面倒で。そんな中、面接に行く先々で、人当たりの良さと明るさと、さばさばした雰囲気を褒められ。コツコツ端末に向かって仕事をするよりも、間違いなく人と接して仕事をする方が向いてるよと言われたりして。営業みたく自分から売り込んでいくタイプではないかもしれないけど少なくとも一人で黙って仕事をするタイプじゃないね、と。
うーーん、そうするとやっぱり前の仕事は向いてたってことだよなぁ・・・確かに楽しかったよなぁ・・・と思ったりして。そしてさらに、昔の上司には、「戻ってきたら？」と言われ。元同僚には「で、いつ戻ってくるの？」と言われ。そう、楽しかったんですよ。自分の部署の人たちはみんな大好きだったんですよ。だからって、別に元の部署に戻りたいわけではないんだけれども。確かに戻ることも視野の中に入っていないとは言い切れないのです。で、この2日間・・・今、募集してる部署あるかなーと思って探したりもしたんですが。2箇所ほどあるみたいなんです。前よりは給与もあがるけれど。それでも・・・どうなの？無理だよなー、でもなー・・・ってごちゃごちゃ考えてます。
そういえば、金曜日に飲んだ元同僚に、某会社からスカウトがきたって話をしたら。「どう考えてもその業種は違うっしょ」と言われました。えーーーっと、やっぱそう思うよね。私もそう思うよ。ふぅ。 まったく・・・どうするんだか。
お金のことさえ考えなきゃ、戻るんだけどなーー。あ、でも別の元同僚には「今さら無理でしょ、もっと耐えられないよ」って言われたんだった。（あまりにも仕事が簡単すぎて、ついでに時間も余っちゃってそんな状況になったらなったですぐに考え込む私には無理でしょって意味なんだけどね）そう・・・それもそうなんですよ。私、仕事に何を求めてるんだろうね。それさえ明確になれば、あっさり決まる気がするんだけど。でも、欲張りなのでいろいろ求めちゃうんだろうな。優先順位がつけられないのです。きっと、何を重要視してどれを選んだところで、同じような気もするんだけど。
筆記試験と一次面接を受けてきました。実務に即した内容の試験。なんかねぇ…前の仕事を思い出してきました。その仕事の中でも単純作業の事務的な仕事。こんなつまんなかったっけ…って思ってしまった。これだけがすべてじゃないけどさ。実際にはもっと専門的な仕事なんだろうけど。ちょっと無理かも…って思ってしまった。
さーてと、どうすっかなぁ……
今日は午後からお客様コールが2件入ってまして。それが前の会社の近くだったんですよ。13時～と16時～だったのでちょっと間が空いてるなーと思って何人かにメールしてみました。まぁ予想通りあちらこちらに散らばっていたり、ずっと打ち合わせだったり…誰にも会えませんでした。残念（涙。結局私の打ち合わせも思ったより長引いてしまったので会えたとしてもちょっと顔を見る程度だったと思いますが。
お昼に、今まで一度も行ったことのない喫茶店に入ってみたのですが、とてもレトロで、でも美味しくて思った以上に満足しました。禁煙じゃないのがちょっと残念だけど。
その後、別のお客さんのところに行って18時頃会社に戻ったんですが、実は朝、既存のお客さんから思いがけない新規依頼がありまして。それがかなり急ぎの案件となるのでてんやわんや。さらに出掛けてる間にいろいろメールもたまってたし、なんだか知らないけどみんな私を待ちかねていたらしく、ちょっと席を立って戻る途中にいるすべての人に声をかけられました。席に戻ればスカイプの嵐で、今日はいったいどうなってるんですかね。
あ、そういえば全然関係ないしどうでもいいことなんだけど。私、Notes大好きなんですよ。それだけの理由で前の会社に戻ろうかと本気で迷うぐらい（笑。この間仕事を紹介してくれた知り合いが実はプロフェッショナルだと聞いてだいぶ尊敬度合いが変わりました（笑。いいなー、私ももっと覚えたいよー。
そんな話をした後にNotesのページを見たらもうVer.8まで出ているのですね。私が5を使ってた頃に確か開発は7で終了ってニュースが出たような記憶があるのですが。いつの間にやら盛り返したんですかね。