投稿者: mayumitch

昨日は朝から頭痛で起きられず…仕方なく自宅作業とさせてもらい午前中は寝てました。マネージャーには体調管理がなってない！と怒られましたが風邪ならそう言われても仕方ないけどこの頭痛ばっかりは…ねぇ。つーか、この冬風邪ひかなかったの私だけじゃんか。まぁそんなことはさておき…あまりの痛みに耐えていたせいか今日は首と背筋が筋肉痛です。

そんなこんなで一日家にいたわけですが、さすがに夜になったらテレビのひとつも見たくなるわけで。そしたら私の大好きなサードウォッチをやってたりするわけで。久しぶりに見たら何やら重苦しい話になっていたのですが、その結末を見て…そういうことだったんだと、今までどうにも腑に落ちなかったこと納得がいかなかったことがストンと落ち着くべきところにきちんと収まった感じで妙にスッキリ。

最近やたら打ち明け話をされてることは前にも書きましたが正直いい加減滅入っていたんです。どいつもこいつも私に頼るなと思ってました。それも秘密にするような大した話じゃないし。何より私…他人に興味ないし。←かなり極論。言い切るとすごく冷たく聞こえるけど。そんなことを思いながらも私ってこんなヤツだったっけ…って密かに心配になってました。

だけど違った。相談されて面倒だと思ったのはその相手が大切じゃないからだ。まだ知り合ったばかりだからなのか単に相性の問題なのかは分からないけれど、少なくとも「自分の話をしない」と言われてしまう相手＝自分を知って欲しいと思えない相手には頼られても本心から応えるのは難しいような気がする。

もしアナタに打ち明け話をされたとしたら。アナタに相談されたとしたら。私には何一つアドバイスなんて出来ないと思うけど、ちゃんと自分に置き換えて考えると思う。話を聞くことしかできなくても。そばにいることしかできなくても。私が支えになりたいと思うし、頼って欲しいと思うはず。そのことに気が付いたら、かえって彼らの打ち明け話も気にならなくなったから不思議です。

いきなりだけど、とても嫌なことがあって辛い時ってみんなどうしてるんですかね。もちろん嫌なことの内容にもよるとは思いますが、とりあえず騒いでごまかしちゃうとか誰かに辛いと伝えるとか思いきり泣いてしまうとか…考えないようにするとか気分転換するとか。

私の場合。

以前は誰かに伝えた後、殻に籠ってました。しかもその後なかなか出てこない。傍迷惑なヤツでした。最近は…殻に籠らないけれど、気分転換もするけれど、心の中ではひとまずどっぷり浸ることにしています。何度も何度も思い返します。最初はとにかく痛い。苦しくて本気で吐きそうになります。でもそのうち何となく痛くても平気になる。痛い状態がデフォルトになるというか。鈍感になるのかもしれないな。平気になってしまいたくなくてあがくこともあります。だけどいつの日か必ず諦めのつく時がくる。少しずつ慣れていっている自分を認めざるを得ない日がくる。もちろんそれでも突然ドスンと気分が落ちることもあるけれど、どうにかこうにか前に進んでいくようになるのです。

一人になりたくなくて輪の中にいただけだった自分がその場を楽しんでいることに気付いたり、あ、私あんなことあったけどそれ以外のところではちゃんと楽しめるじゃんって思う瞬間があったり。ちゃんと鈍感になれるんだなーってホッとして気付いたらカサブタになってたりするわけです。

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私の記憶は音（と匂い）に結び付いてることが多いのですが、つい最近、敢えて別の記憶を呼び覚まして全然平気になった自分を思い出してみようと思ったんです。そしたら辛い→平気の過程を思い出せるかなー、なんて思って。いつもはnanoのOn-the-Goに通勤時間分のプレイリスト（それもほぼ記憶を刺激する曲ばかり）を作って聞いているのですが、今週は敢えて8年前によく聞いていた曲を流してみました・・・ら、その曲自体は未だに好きだけど全然記憶を刺激しない。まぁ、なんてことなく聞き流していたんですが、そのアルバムが終わったら次のアルバムがクラシックだったんです。

最近、今の会社では頼れる人がいないんだよなーって思うことが多くて。（むしろ頼られキャラ・・・）仕事をしている時は別にどっちでもいいんですが、ワタシ、基本的に妹なので。年齢に関係なくどちらかというと頼るタイプなんですよ。今までは周りに年上が多かったし、私が何を言っても何をしても「ハイハイ」みたいな扱いをされることが多くて、けっこう楽だったんだよね。私に相談事をする人なんていなかったし（他人に興味がない私にとってはとてもありがたい）。いろいろ個人的な話はしたりされたりしてたし、それを全然負担に感じてなかったんだけど・・・なんだか、今回は申し訳ないけどもう勘弁・・・って心境。（実は昨日もまた秘密のお話を聞かされたのです）

で、自分が頼るとか頼られるとか、妹だとか姉だとか。そんなことを気にし始めたのはつい最近のことで。（女性が多い職場は苦手だというのはずっと前から自覚してたけどね）あーーーめんどくさいなぁと思ってたんだけど、クラシックが流れてきた途端、あの頃はそんなこと何も考えていなかったよなーってふと思ったんです。というか、誰にも頼っていなかった気がする。人とどうこうっていう感覚がなかった。友達は大切だったし、みんなに支えられていることは自覚していたけれど、なんだかあの頃の方が強かったなーとか思ったり。

なんかよく分からないことを・・・しかもどうでもいいようなことをつらつらと書いてしまった。なんとなく、いつか読み返したくなるような気がして、とりあえず書いてみました

最近やたら内緒の話を打ち明けられてます。そして全員から口止めされてます。……えーっと。私の立ち位置ってそこだったっけ？私、そんなキャラじゃなかった気がするんだけど？

ま、どうでもいっか。そんな私の、目下の関心事は壊れたのがiPodなのかイヤホンなのかってこと。

そういえば昨日の夜は久しぶりに楽しい飲みでした♪そして久しぶりに日本酒を飲みました。串揚げの立ち飲み屋さん。私、カウンター大好きなんです。お昼を食べに行ったお店の隣りにあってお昼食べ終わったのが17時頃だったのでもうそのお店も開いてたんだけど。気になってこっそり覗いてたらお店の人に気付かれてしまい。「もうやってますよ！」ってにこやかに言われたんだけど「すいません、まだ仕事中なんで～」「じゃあ終わったらぜひ！」なんて会話をかわしてみたり。

18時から品川で打ち合わせがあったんで出来ることならそのまま直帰…って思ってたんだけど、どーしても行ってみたかったので20時頃会社帰ってきてタイムカード押して「ホントに戻ってきちゃいました～～♪」って入店。閉店時間まで居座りました。

ひょんなことからシェフが庄内出身ということが分かり、ついでに他のお客さんたちとも盛り上がり。お客さんたちには「いやー楽しかった。なんだか得した気分だよ」と言われるし、お店の人には「盛り上げてもらってありがとうございました」なんて言ってもらっちゃって間違いなく常連になりますよ。“爽”と“住吉”を置いてくださいって頼んでおいた。あと夏にはだだ茶豆を出してくれるそうです。佐藤錦も食べたいなー。そんな感じで楽しく飲んだくれて、今朝はしっかり二日酔い♪

2月の連休に会社の数名で雪山に行こう計画を立てていたのですが。何せ先の予定を入れるのが苦手な上、人間関係がいろいろ複雑になってきたため自ら一人撤退しました。お金や時間は楽しく使わないとね。って単に面倒になっただけなんですが。当日のお誘いはたいてい乗るんだけどね。つーか、この私が雪山なのに断るなんて！

だって、なかなか決まんないしさ。誰かが何か言えば、誰かが嫌だって言うし。めんどくさいじゃん？思い立って、サクッと行ってサクッと帰って来れるのが理想なんだけども。

さっき、同僚にじーーーっと目を見られたので、「何？」って聞いたら「コンタクトしてる？」っていきなり訊かれました。「してないよ」って答えたら「目が茶色くてネコみたい」だって。「日本人じゃないみたい」って。それはよく言われるけど。人間じゃないのは初めてだよーって言ったら笑ってた。そんなに茶色いのかなぁ。自分じゃ全然普通なんだけどなぁ（当たり前だけど）。