そういえば、この間元上司に短時間だったけど話を聞いてもらった後、飲み会に行くという上司が、先に電車から降りる時「じゃあ、また。」って言ったの。なんかね、それが妙に嬉しかった。
前は約束をしなくても毎日顔を合わせていたわけで。その当時から会社だけのつきあいではなかったことは、分かってる。辞めた後に会った時でも、別れ際は「お先に～」「お疲れさまでした～」とかそんな感じ。もちろんまた会うと思うし、それも分かってるんだけど。それは二人かもしれないし飲み会かもしれないし、すぐかもしれないしだいぶ先かもしれない。
なんだろ、向こうもまた会いたいねって思ってくれてることや、それがただの口約束ではなく必ず果たされるって確信を持てることがとても嬉しかったのかな。
うん。また、会いましょう。
親が興味のないことや場所、親が私は興味がないと思ってることや場所、私には無理だと思ってること。小さい頃から私を育ててきて、好き嫌いの激しい私の「好き」と「嫌い」を完全に把握している親。彼らの私に対する意見が必ずしも正しいわけではなく、彼らの許可が必要な年頃はもうとっくに過ぎている。そんなことにはとっくに気づいているけれど。反対されるであろうことをしてしまおうとする時に感じるこの自信のなさはなんだろう。
やりたいことは説得して了承させてきた。納得はしなくても折れるまで諦めずに言い続けてきた。これまでそれだけの経験をしてきて、まだ許可が必要な環境にいて（親のお金を使うとか）それを認めるような親なのに今さら反対すると思うの？って訊かれた。元上司に。そう、確かにそうなんだ。私は親を見くびっているんだろうか。
「よかったね！がんばれ！」
私がこの数ヶ月悩み続けていたことを知ってるから諦めずに動いていたんだと知って喜んでくれてる。なのに、その時になったら言えばいいやって思ってる私は卑怯ですか？それともそんなものですか？考えすぎ…なんだよね、やっぱり。
続かなかったらどうしようとか、そんなこと悩む必要はないって言われた。「実は根暗なんだよね」って…親でもなく、友達とも呼べない相手ですが、完全に把握されましたか。
また、コソコソ動いてました。で、決まりました。そして、決めました。転職します。
追記：上司にも報告しました。来週末で退職です。
昨日は突然飲みに誘われました。今日も明日も飲みなのに。前の会社のプロジェクト飲みだったんだけど…（サポートしていた部署ではありません）。すぐ近くに住んでいる女性がいるので、はなっからタクシー帰宅の心づもりで。でもそんなに飲まなかったし食べなかった。しゃべりまくってきたけど。日付変わってから家に着いたら、DVDを返却してないことに気づいてダッシュで返しに行ってきた。…ら、思いっきり酔いがまわってフラフラに。それでも煙まみれのまま寝る気にはなれずシャワー浴びてシャンプーまでしちゃって。さらにメール書いて。就寝時刻2時。
眠いって。空気薄いって。今日も盛りだくさんなのになぁ。普通の仕事、打ち合わせ、4Qに入ったのでマネージャーとの面談、さらに社長との入社後2ヶ月面談に変わる食事会。そしてまだ未定だけどたぶんその後は久々デート。明日の飲みまで身体はもつのか？
そういえば、私は子供なんだって。大人になれてないんだって。これでもだいぶ成長したんだけどなぁ。でも、大人な人に言われたので返す言葉もない。でも、大人になる必要はないとも言われた。ホントにそうなのか…？
……まぁ、いっか。 ←この辺が子供。
久しぶりに、遅くまで残業。まぁ、今週後半は早く帰る予定なので、今のうちに。
たとえば自分が悪いとは思えないことで責められたとして。自分なりのちゃんとした理由があったとしても私は言い訳ができない。それは言い訳がカッコ悪いと思っているからなのか、ずっと言い訳をさせてもらえない環境で育ってきたからなのか、今となっては自分でもよく分からない。ただ自分を分かって欲しいと思う相手には言うべきだと思うし、ちゃんと言えていると思いたい。
金曜。帰りに元上司に話を聞いてもらいに行ってきた。なんだか大したことじゃない気がした。いいかげん腹をくくれと言われた。元同僚…友達からもメールがきた。余裕がないらしい中、楽になる答えを書いてくれて嬉しかった。というかまともな文面のメールって初めてかも。
土曜。何したっけ。近所に買い物行っただけかも。ひたすら寝てた。にも関わらず、日曜。TOEICを受けに行くはずが11時半まで寝てた。自分のアホさ加減にさらにふて寝。午後も特に何もしてない。頭の中も空っぽ。とりあえず大雨の中、外に出てみた。うちの前の道路も近所の大型スーパーも大混雑。週末なんだなぁ…なんだか一人だなぁ…と思った。
家に帰ったら父親から電話とメールがきてた。（近所の買い物には携帯は持っていきません）食事に出てこないかってことだったけど、とりあえずシカト。どうせ木曜に兄に電話した理由を聞きたいだけだと分かってたから。その後も何度か着信があったけど、雨の中わざわざ出ていくの面倒だと断った。そしてDVDを借りてきて何も考えずに観ていたら頭痛くなったので寝た。
相変わらずな週末。
今朝、歯が抜ける夢を見た。それもポロポロと。今、ふと思い出したのでググってみると・・・変化のときってことらしい。苦痛から開放されて、自由になれる。何か人生の選択をする時。なるほど、そのまんまだね。
昨日の夜考えすぎて胃が痛い。朝は吐くかと思うぐらい気持ち悪かった。
兄からは反対メールが届いた。自分だったらそういう国に行きたいとも思わないって。mayumitchに出来るとも思わないってことなんだろうな。間違ったイメージをもたれて期待されてるはずだと。私自身は確かに過大評価だとは思うもののあの時よりは大したことじゃない気がするのよね。立場も違うし。そういうことが出来る自分でありたいとも思う。まぁ逆に自分を過大評価してるのかもしれないけど。でもハードルは高くしないと成長しないしなぁ。つーか実は大げさに考える必要はないと思い始めてるんだけども。
じゃあ何が問題かというと…やっぱり親に言えないことかなぁ。どうしたもんかな。でも、もううちの親もいい加減慣れてしまってるかな。
やっぱさ…熱くなりたいんだよね。
さっき、迷わなければ5分で・・・とか書いておきながら、思いっきり迷いました。15分の遅刻。そして汗だく。にしても携帯ってホント便利だよね、そういう時。つーか、何度も言うけど渋谷、人多過ぎです。ってな感じで、なぜかついでに人生に迷い中。