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いきなりだけど、とても嫌なことがあって辛い時ってみんなどうしてるんですかね。もちろん嫌なことの内容にもよるとは思いますが、とりあえず騒いでごまかしちゃうとか誰かに辛いと伝えるとか思いきり泣いてしまうとか…考えないようにするとか気分転換するとか。

私の場合。

以前は誰かに伝えた後、殻に籠ってました。しかもその後なかなか出てこない。傍迷惑なヤツでした。最近は…殻に籠らないけれど、気分転換もするけれど、心の中ではひとまずどっぷり浸ることにしています。何度も何度も思い返します。最初はとにかく痛い。苦しくて本気で吐きそうになります。でもそのうち何となく痛くても平気になる。痛い状態がデフォルトになるというか。鈍感になるのかもしれないな。平気になってしまいたくなくてあがくこともあります。だけどいつの日か必ず諦めのつく時がくる。少しずつ慣れていっている自分を認めざるを得ない日がくる。もちろんそれでも突然ドスンと気分が落ちることもあるけれど、どうにかこうにか前に進んでいくようになるのです。

一人になりたくなくて輪の中にいただけだった自分がその場を楽しんでいることに気付いたり、あ、私あんなことあったけどそれ以外のところではちゃんと楽しめるじゃんって思う瞬間があったり。ちゃんと鈍感になれるんだなーってホッとして気付いたらカサブタになってたりするわけです。

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私の記憶は音（と匂い）に結び付いてることが多いのですが、つい最近、敢えて別の記憶を呼び覚まして全然平気になった自分を思い出してみようと思ったんです。そしたら辛い→平気の過程を思い出せるかなー、なんて思って。いつもはnanoのOn-the-Goに通勤時間分のプレイリスト（それもほぼ記憶を刺激する曲ばかり）を作って聞いているのですが、今週は敢えて8年前によく聞いていた曲を流してみました・・・ら、その曲自体は未だに好きだけど全然記憶を刺激しない。まぁ、なんてことなく聞き流していたんですが、そのアルバムが終わったら次のアルバムがクラシックだったんです。

最近、今の会社では頼れる人がいないんだよなーって思うことが多くて。（むしろ頼られキャラ・・・）仕事をしている時は別にどっちでもいいんですが、ワタシ、基本的に妹なので。年齢に関係なくどちらかというと頼るタイプなんですよ。今までは周りに年上が多かったし、私が何を言っても何をしても「ハイハイ」みたいな扱いをされることが多くて、けっこう楽だったんだよね。私に相談事をする人なんていなかったし（他人に興味がない私にとってはとてもありがたい）。いろいろ個人的な話はしたりされたりしてたし、それを全然負担に感じてなかったんだけど・・・なんだか、今回は申し訳ないけどもう勘弁・・・って心境。（実は昨日もまた秘密のお話を聞かされたのです）

で、自分が頼るとか頼られるとか、妹だとか姉だとか。そんなことを気にし始めたのはつい最近のことで。（女性が多い職場は苦手だというのはずっと前から自覚してたけどね）あーーーめんどくさいなぁと思ってたんだけど、クラシックが流れてきた途端、あの頃はそんなこと何も考えていなかったよなーってふと思ったんです。というか、誰にも頼っていなかった気がする。人とどうこうっていう感覚がなかった。友達は大切だったし、みんなに支えられていることは自覚していたけれど、なんだかあの頃の方が強かったなーとか思ったり。

なんかよく分からないことを・・・しかもどうでもいいようなことをつらつらと書いてしまった。なんとなく、いつか読み返したくなるような気がして、とりあえず書いてみました

最近やたら内緒の話を打ち明けられてます。そして全員から口止めされてます。……えーっと。私の立ち位置ってそこだったっけ？私、そんなキャラじゃなかった気がするんだけど？

ま、どうでもいっか。そんな私の、目下の関心事は壊れたのがiPodなのかイヤホンなのかってこと。

そういえば昨日の夜は久しぶりに楽しい飲みでした♪そして久しぶりに日本酒を飲みました。串揚げの立ち飲み屋さん。私、カウンター大好きなんです。お昼を食べに行ったお店の隣りにあってお昼食べ終わったのが17時頃だったのでもうそのお店も開いてたんだけど。気になってこっそり覗いてたらお店の人に気付かれてしまい。「もうやってますよ！」ってにこやかに言われたんだけど「すいません、まだ仕事中なんで～」「じゃあ終わったらぜひ！」なんて会話をかわしてみたり。

18時から品川で打ち合わせがあったんで出来ることならそのまま直帰…って思ってたんだけど、どーしても行ってみたかったので20時頃会社帰ってきてタイムカード押して「ホントに戻ってきちゃいました～～♪」って入店。閉店時間まで居座りました。

ひょんなことからシェフが庄内出身ということが分かり、ついでに他のお客さんたちとも盛り上がり。お客さんたちには「いやー楽しかった。なんだか得した気分だよ」と言われるし、お店の人には「盛り上げてもらってありがとうございました」なんて言ってもらっちゃって間違いなく常連になりますよ。“爽”と“住吉”を置いてくださいって頼んでおいた。あと夏にはだだ茶豆を出してくれるそうです。佐藤錦も食べたいなー。そんな感じで楽しく飲んだくれて、今朝はしっかり二日酔い♪

2月の連休に会社の数名で雪山に行こう計画を立てていたのですが。何せ先の予定を入れるのが苦手な上、人間関係がいろいろ複雑になってきたため自ら一人撤退しました。お金や時間は楽しく使わないとね。って単に面倒になっただけなんですが。当日のお誘いはたいてい乗るんだけどね。つーか、この私が雪山なのに断るなんて！

だって、なかなか決まんないしさ。誰かが何か言えば、誰かが嫌だって言うし。めんどくさいじゃん？思い立って、サクッと行ってサクッと帰って来れるのが理想なんだけども。

さっき、同僚にじーーーっと目を見られたので、「何？」って聞いたら「コンタクトしてる？」っていきなり訊かれました。「してないよ」って答えたら「目が茶色くてネコみたい」だって。「日本人じゃないみたい」って。それはよく言われるけど。人間じゃないのは初めてだよーって言ったら笑ってた。そんなに茶色いのかなぁ。自分じゃ全然普通なんだけどなぁ（当たり前だけど）。

昨日、実家から帰る途中、nanoで音楽を聴きながら本を読んでいたのですが。

ベスト・アルバムペライア(マレイ) ヘンデル スカルラッティ ソニーレコード 1998-03-21

ニューヨークの魔法は続く (文春文庫 お 41-2)岡田 光世文藝春秋 2008-01-10

まったく意識してなかったんだけども。。。うわ、この組み合わせかよって思い当たったら電車の中なのに、号泣でした。そして、久しぶりに思いました。「私、何してるんだろう」って。

で、帰ってから「Brothers & Sisters」を見ました。・・・またもや涙。

そして、朝、昨日の続きを読んでいたら、「ふにぃーーーっ」ってまた涙。ヤバい、完全に涙腺がゆるんでます。なんだかなぁ。。。

結局朝まで遊んでしまった。明日起きるのはたぶん暗くなってからだなぁ。

昨日は結局朝まで打ち合わせをした後、イスを並べて仮眠してました。が・・・まだ作業中のメンバーもいて、しかも待機だったのでおしゃべりが絶えず・・・なかなか眠れなかった＞＜　仕方なくイヤホンしてiTunesで音楽聞きながら寝ました。途中、作業完了した喜びの声で目が覚め・・・またウトウトして目が覚めたら9時半過ぎてました。すっぴんでスウェット着て・・・な状態だったので、急いで起きて着替えて顔洗ったんだけど。その辺りでかなりの人たちに遭遇。ま・・・すでに社員旅行ですっぴん見られてるし。いつも化粧してないと思われてるし。まぁ・・・いっか。で、朝。ごはん買いに行って。今に至ります。

あー眠い。。。頭働かない。。。

まだ実家にいます。夜、親がCSを観終えた後からビリーをやっているのですが、お風呂に入った後、何気なくテレビをつけてみました。そしたら久々に観る、CDTV。つい先日、紅白を観た時「1年経っても芸能界は顔ぶれも曲も目新しいことがないなぁ」って思ったばっかりだったんだけど、今日のCDTVは「2007年ゲストライブ全部見せます！」特集らしく昨年の1月から順に流していますが・・・ほぼ知らない曲ばかり。知らない人もたくさん。

・・・あれ、もしかして置いてかれてる？もともと邦楽はあんまり聞かないんだけども。さすがに地上波を一切観ていないのはヤバい気がしてきた。でもなぁ。。。どうせまともな時間には家に帰れてないし。まぁ、いっか。（←なんかコレばっかり？）