2008年が始まりました。今年はどんな1年にしようか。昨年はいろんなことがありすぎた。今年もきっと自分でいろんなことを起こしてしまうんでしょう。それでもめげずに生きていける強さを身につけたい。タフな女になりたいのです。
カテゴリー: days
最近なんだか自分の未来がまったく想像できなくなった。
たとえば来年の今頃、私はどこで何をしているんだろう。
誰とつき合い、何を考えているんだろう。
周りに不満があるわけじゃなくて、自分という人間に自信がない。
どうやって生きていきたいのかが見えない。
言うまでもないことですが、私は音楽がないと生きていけません。音楽を聞いていないときでも起きている間は常に頭の中で音楽が流れています。（これって普通のことだとずーっと思ってたんだけど…どうやら違うらしいね）いろんな曲が流れていることもあれば一日中同じ曲がエンドレスで流れていることもあります。（好きな曲ならいいけどCM曲とかだと本気で困ります。例：キューピーたらこ、GABA豆乳、スーパーで流れてるキノコの歌
西友で流れてる西武ライオンズが優勝した時のテーマetc。その日のテーマソングになってしまうので気分まで左右してしまうのです。）
うるさいのも苦手ですがまったく音がしないのも嫌いです。会社で仕事をしている時もそう。うるさくて集中できない時もあるし、あまりに静かすぎると無性にしゃべりたくなったりもします。で、最近ようやくイヤホンつけながら仕事をするようになりました。最初はnanoを聞いていたんだけど帰りの電車でバッテリーが切れるのも嫌なので最近は会社のMacにデータを入れてしまい朝から晩まで流しっぱなし。かなりはかどります。（iTunesはLAN内で共有にしている人の曲も聞けたりしてかなりお得♪）声や言葉が入っているとそちらに気をとられてしまうので、ほとんどジャズピアノをかけてるんだけど、もちろんClassicもかけてて最近のお気に入りはペライアのベストに入っている「Air (with variations;’Harmonious Blacksmith’)」、つまり「調子の良い鍛冶屋」です。ヘンデルって小さい頃にちょっと触ったぐらいでまともに弾いたことないけど、ちょっと弾いてみたくなった。
昨日は夕方から会社の人の住んでいるゲストハウスでパーティでした。いろんな人たちに会えることよりも会社の人たちと仲良くなれて良かった。とはいえ、なんでみんなあんなにオープンなんだ？それが普通？私が隠しすぎ？
実は、ゲストハウスの管理人さんがいろいろ“見える”人で初めてそういう話をしてもらいました。（うちは従姉が“見える”人なんだけど。私に関してだけは昔から一度も何も言ったことがないのです）
私のオーラはオレンジと青だそうです。オレンジは、たぶん本来の私。陽気で社交性もあるタイプ。パーティが大好きで、そういう時には必ず真ん中に行ってしまう。だけど、いつの頃からか青が強くなってきて、しかもその青は自分を否定するものなんだって。悩み出すと止まらなくて、悩むのが癖になっているみたいだと。人を信じられなかったり、自分の現状に納得がいかなかったり。悩むこと、考えることは悪いことではないので、それをやめる必要はないけれど考えても結論の出ないことは、一周なり二周なり考えて答えが出なければそこでやめると自分で決めてしまうといいと言われた。
今はオレンジの自分と青の自分がお互いを相容れないどころか否定しあっててお互いがお互いを嫌いになっているので、自分否定になってしまってる。まずは自分を認めてあげるところから始めては？ということでした。
ちなみに私の前世は一番古いところで水の中にいたそうです。水に触ってると落ち着くでしょう？って言われた。何度も言っているように、私、イライラすると手を洗う癖があります。そして、プール大好きです。当たってるし・・・
そうそう、ついでに私の後ろには誰か見えますか？と聞いてみたところ悪い影響を与える呪縛を持った霊は一人もいないらしい。それどころか、複数いる魂同士がお互いに協力し合っていかに私をレベルアップさせるかということに必死になっているらしい。な、なるほど・・・だから私、現状に満足しないんですか？だからいろんなことに興味を持ってしまい手を出しちゃうんですかね。つーか、まだまだこの道は続いていくということですか・・・ね。
ってな感じで、なかなか有意義なパーティでした。朝まで飲んだくれて、8時ごろ解散。
それにしても。“オレンジ”な自分が消えてなくて本当に嬉しい。
どうも、終電を逃したmayumitchです。とりあえずお茶の水まで行って後はタクシーにしようかと。それでも今日は飲まなきゃいけなかったんです。
先月半ばにある人に言われました。人には二種類あって、流水の中でしか生きられない人と止水でしか生きられない人がいる。mayumitchは考えるまでもなく前者だよね、と。間違って止水に飛び込んじゃっても流れを起こしておきながら自分は流水の方に流れていっちゃう、と。似たようなことを元上司にも言われました。そしてそんな自分をいいかげん受け入れろ、と。そんな自分だということを認めていいかげんに腹をくくれ、と。それもまた一つの生き方だと。
私自身が一つのことを続けていくことに美徳を感じるとしても、あれだけ長いこと一つのことをやってきて、それに匹敵するほどの何かがそんな簡単に見つかるわけもないだろ、とも言われた。だからそれだけのものを探そうと簡単に動けるのは、やっぱり変化することを恐れないからだと。これまでも、普通の人は行かないような場所を選択したみたいだし、と。
そう言われて自分でも納得したけれど、さすがにこの変化の連続に疲れているんだと気付きました。私は人生に安心や安定は求めていないらしいけど、たまにはゆっくり先のことを考えずに休める場所が欲しいのかもしれない。
そして巻き込まれるようにしてテンションをあげていけたらと思いつつ思った以上に前の職場で自信を失ってしまっていたらしいことにも気付きました。何をしても話が通じず、「この子はいったい何を言ってるんだろう」的な視線を受け続けたことと、私の常識とは違う「正しいこと」を押し付けられ、自分がどんなに非常識で世間知らずなのかどっちがおかしいんだよ、と思いながらも…実は気にしていたらしく今は何をするにも「私（社会人として）おかしくないかな」と思いながら仕事をしています。今のところ誰からも何も言われてないけど。今度の職場も相変わらず個性的な人の集まりだけどちゃんと話通じてます。
だから慣れるまでの辛抱だと分かっているけど、思考がパンクすると睡眠に逃げる私は思考回路を働かせていたつもりもないのに週末思いきりショートしました。
金曜の夜飲んで終電で帰ってきてブログ書いて何だか忘れたけどドラマ一本見て3時頃寝たんだけど。土曜日親からのメールで14時前に目を覚まし、今起きたと返信をしてから音楽かけてまた眠り。次に起きたのが日曜に日付が変わった0時過ぎ。またテレビつけて部屋中掃除して腹筋100回やって洗濯してから3時過ぎに寝た。日曜の16時頃起き出して…コンビニ行ってテレビつけつつなんとなくネットサーフィンしてiPodの中身入れ替えてビリーやって1時過ぎに寝た。
というか寝れた自分にビックリですよ。ホントに。今朝は7時に目覚ましなるまで起きなかったし。まだ寝たかったし。会社でも眠かったし。いやー何も考えず何の夢も見ず、寝倒した感が何とも言えず爽快です。首と肩が痛いのを除けば。そして自分でも気付かないうちに土曜に携帯に届いたメール読んじゃってて既読になってるのに今朝気が付いた時の焦りを除けば。
今日は二年ぶりぐらいの友達に会ってきました。渋谷の駅からかなり歩いたところにあるワインのたくさんあるお店で。
畳の上に座ってゆったりと二人きりな感じで語ってきました。新しい会社の話をひそかに誰にもできずにいたのですが彼女にはペラペラとありのままにしゃべってきました。他にもまあいろいろと（笑。楽しかったしあっという間だった。
ワイワイ大勢の飲み会も大好きだけど、サシ飲みもやっぱり好きだなぁ。
お腹を壊したのではなく食欲が壊れました。お腹空かないんだけどいくらでも食べてしまう状態。1,2ヶ月に1度ぐらいあるんだよねー。ヤバイよね。だから痩せないのかなぁ。
電車に貼ってあるSONYのデジイチαの広告でレンズがずらりと並んでいるのがあるのですが、あれを目にするたびに一瞬フリーズしてしまう今日この頃。マジメにレンズが欲しいのですよ。最近全然写真撮ってないけど。撮りたくなる瞬間がないことと心の余裕がなかったせいかな。
そういえばうちの社長、かなり写真好きと見ました。いや、面接の時に思わず聞いてしまったほど写真に愛が溢れてました（笑。ハマらないようにしてるとこって言ってたけど。
来月、社員旅行行くんだけど。言い出しっぺは一部有志の社員たち。社長に「そういうのは…？」って聞いたら「アリです。賛成派です」だって。サスガです♪前の会社は会長も社長も全体会議で「そんなのさぁ…みんなで行ったってつまんないよね」って言ったらしいです。そんなことを代表が言ってしまう会社だからみんなで行ってもつまんないんだよ。結局ボツになったらしいけど。寿司食べ放題企画も参加者いなくてボツだって。
と話がだいぶ逸れましたが、今度の社員旅行で久々デジイチを持っていこうかと。楽しみだなぁ。