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またもや朝まで飲んでしまいました。いーーーーっぱい話を聞き出してもらって、いっぱい話も聞かせてもらって。カラオケにも行き・・・朝になってから電車で帰ってきました。いやいや・・・ホントありがたいです。

昨日は友達とご飯を食べてきました。行ったのはココなんだけど。私、魚好きじゃないのに・・・いつまで経っても覚えないヤツだなぁ。いつも和食に行ってる気がする。まぁ、さすがに私ももう大人なので。行ったら行ったで食べるものはあるのですが。でも、何気においしかったです。しかも、誕生祝いということでおごってもらっちゃいました♪

そして相変わらず“ちゃんと”飲みたい気分だったので、お店を変えて、おととい一人で行ったバーへ。2日連続です。昨日はめちゃめちゃ空いてました。ただ、そのお店は一緒に行った人のお気に召さなかったようで・・・うーん、残念。

昨日はとても眠かったことと、、、話せない、話さないと決めていることがあるせいか、いつもおしゃべりな私があんまり話せませんでした。まぁ、3時間睡眠だって話はしたので、きっとそのせいだと思ってくれたことでしょう。そして、ちゃんと電車で帰ってきましたとさ。

おはようございます。電車の中から更新してます。寝不足です。眠いです。

昨夜は本気でどうにかなってしまうかと思いました。そして、ついに友達に助けを求めてしまいました。絶対誰にも頼らないと思っていたくせに。この間、上司に話した時は別に不安定な状態じゃなかったし。まぁ、ある意味ネタとして話したようなところがあったけれど。

今回は正直そんな余裕すらなくて本気でやばい、このまま一人で考えていたら間違いなく壊れてしまう、と思い、気が付いたらメールしてました。帰り道にメールして、家に着いてシャワー浴びて多少なりとも落ち着きを取り戻したところに着信。（いや、少しも落ち着いてなかったように思えたかもしれないけど、もしメール送った直後に声を聞いていたら間違いなくその場で泣き出してしまったと思います）メールを送った時点で日付が変わっていたし、仕事でとても疲れていたはずで、さらには長距離電話だったにもかかわらず、長時間根気強くつきあってくれました…

ここにも書けず、今まで一度も言葉として吐き出したことのないことまで（閉じてる・開いてるは関係なく誰にも話さない…って決めたはずなんだけどなぁ）さすがに抱えきれずに聞いてもらっちゃったし…そのおかげで私は少しでも楽になれたけど、その人には聞きたくない話を聞かせてしまったんだろうなぁ…しかも、電話切ったの3時半過ぎてたし・・・

あーあ、ホントにごめんなさい。と、朝の冷静な私は思ってます。>いや、マジで。感謝してます。ありがとう。

飲んできました。ひとりで。まだ3回目だけどマスターに顔を覚えてもらえてるお店に。初・一人飲みですよ。それぐらいしないと収まらないぐらいの興奮状態だったのです。マスターと話してたらいきなりとなりのお客さんに話しかけられたり。何やら真ん中で盛り上がってたNOVAの先生たちと一緒に飲んだり。一人で飲むといろいろ起こっておもしろいってことが分かりました。けっこう楽しかったんだけど。

無駄にアドレナリン放出しちゃったもんだから（飲みに行く前の話。しかも、別に無駄じゃないんだけどさ）帰り道、あっという間に急降下です。本気で吐くかと思うぐらい、気持ちが乱れた。いや、酔っ払いじゃなくてね。感情の話。はぁ・・・参った。本気で壊れそうです。やばすぎ。

今日は一時間ちょっと残業をしました。別に忙しかったわけじゃなく少しでもその作業の意味が出てくるところまでと思ったことと、キリのいいところで終わらせようにもひとつのことをするのに5分以上かかってさらにそれ以外の作業ができなくなるという状態だったので、その間、私は待ってるだけ。ひたすら画面を眺めてました。あ、ウソ。トイレ行ったりゴミ捨てに行ったり帰り支度してました(笑。で、ようやく今日はもういいよねって思えたのが18:40頃。

「お先に失礼しまーす」と隣りに座ってた上司に声をかけて帰ろうとしたら「お疲れー」と顔をあげずに答えてまったく帰る様子のなかったはずの上司に後ろから呼ばれ一緒に帰ることに。そして当然のごとく飲みに行っちゃいました。頭痛かったくせに。まぁ朝起きてすぐ薬飲んで痛み収まってたし、夕方も日常レベルだったので。

と言うか、最初はご飯を食べるだけのつもりだったのですよ。マジメに。だけど、まぁ様々な理由から、この間満員で入れなかったお店にしよう！ということになり。でも実はそこはワインのお店だったことに入ってから気付いたので（いや…ホントはお店の名前からしてワインなんだけどね。）しかも入ってみたら全面ガラス張りで、えらくムーディなお店(^^ゞなんとなくね、飲まなきゃいけないような気分になったのです。ソフトドリンクはメニューに載ってないくらいだし。結局軽めのカクテルを頼んでしまいました。

料理もフレンチで、なんか私とその上司コンビには似つかわしくない感じだったけどどれも大変おいしく、正直とても満足でした♪最後に飲んだワインも激ウマ。グラスもパーフェクトでした。ああいうグラスって探してもないんだよねー。その上司とは今まで何度も二人で飲んでるし、いろんな話をしてきたはずなんだけど実は、一連の海外話をしていなかったことが判明。というか、他にも核心に迫る話は何一つしてなかったみたいです。

とりあえず、今回2つの国だけを。国民性の違いとたった1日の出来事なので、まぁ淡々と話せたと思います。肝心のアメリカ編は・・・たぶん先週の心境では、うまく話せなかったと思ったし、また次回ということで。そして、流れはいつの間にか恋愛話に。1年以上、ホントに何一つ浮いた話がない（話をしない）のが信じられなかったらしくどーーーーしてもその話をしたかったらしいです。

まぁ、そうは言ってもいくら7つしか違わなくても、上司は上司ですから。なーんて言いつつ、とあるネタを話してみました。でも、適当にごまかすつもりが・・・「いや、そのネタで広められたら実は困るかも」と思い、ちょっとだけ正直な気持ちを吐露してしまいました。そしたら、すっかり「悪い女」呼ばわりですよ。えぇ、分かってますよ。自分でも嫌なヤツだと思ってますよ。まぁ、その後もいろいろと言い訳しつつも・・・最後にある宣言をしたら。「そういう問題じゃない。」とあっさり切り捨てられました。そうですか・・・そうですよね・・・でも、いいんです。ちゃんと考えた結果ですから。・・・なんて、ワケ分からない書き方でゴメンナサイ。読んでる人がいると思いつつも、備忘録ですから。

そして、さらに話は流れ、つい先週末の出来事へ。「重ーーーーい話もしていいですか？」と確認した上で。まさか、この上司に話すことになるとは思いませんでした。誰かに相談したいと思いつつ、、、言ってどうなるんだろうという思いと、こんな話をされても相手は困るだろうなぁという思いと・・・ピークを超えて自分の中では多少消化できつつある、という状態までいけたので話せたのかな。途中で一瞬泣きそうになったけど、冷静に話せたと思います。

今回の出来事そのもの、そのことによって自分の中で生まれた感情、さらには今後の自分の人生にも影響が出そうなこと・・・というか自分でもう変えようと思ったこと。すんごい真剣に聞いてもらいました。そして、その上司の生き方というか人生観というか・・・人との関わり方なども含め・・・いろいろ話してくれました。

さらには一週間、自分の中で溜め込んでいたのは、自分のキャパが広がったからなのかそれとも今の私は閉じている状態だからなのか、なんて話までして。（溜め込むことができたのか、吐き出すことができなかったのか。）きっと、今日こういう機会がなかったら、誰にも言わないままだったのかもしれないね、とか。自分で考えて出した答えなら、何が正しいとか何が間違ってるとか、そんなのはないんだと思うよと言われました。

今はそう思っていても、いざというときになってまた気持ちが変わるかもしれないしもちろん、それもありだと。だけど、一人で生きていこうと思うのは間違いだと言われた。もしかしたらホントは人と関わらないのが一番楽なのかもしれないけどね、と。私の言う「一人で生きる」は、「誰とも関わらずに生きる」という意味ではなかったんだけどさ。

それからもいろいろ話したけれどあとは抜粋します。

・人によってこだわりのポイントは違う。
・なにをもって不真面目／いいかげんというのか。表に見えていることだけで判断はできない。
・同じことに対しても反応は人それぞれで、同じ思いを抱いたとしても発する言葉も人それぞれ。
・同じ言葉でも、相手によって捉え方も違うし、言い方によっても受け入れられるか反発するか違ってくる。

などなどなどなど。電車も含め5時間。非常に濃い時間でした。きっと、今日、無理矢理でも会社に来てしまったのは、このためだったのかもしれないなぁ・・・なんて思いながら帰ってきました。

あ、そうそう、「何も考えてないかと思ってたら、けっこう悩んでるんだね。」って言われました。実はけっこう嬉しかったり♪何も考えてないように見せていた自分がすごいなー、と思って。

ダメだ。書きたいことは山ほどあるのに、どうしても書けません。どうでもいい日々のネタなら、それなりに書けるとは思うのですが。ちょっと重い話題がありまして。そちらに気を取られています。何度も書きかけては、いやいや、そこまで書き晒すことはないだろって思って消してみたり。書けば書くほど暗くなっていくので何度も書き直して、笑い飛ばせるぐらい自分の中で消化できないかなーと期待しているのですが・・・

今日、会社に行ってみて、自分が思った以上に重症だということが分かりました。笑えないんです。ホントに乾いた笑いしか出てこない。いつもだったらすごい勢いでノッてしまいそうな話もあっさりスルー。「すんごい適当だなー、今日の私。」と思いながら１日過ごしてました。

ホントにね、泣きたいような話だと思うんですよ。Wパンチ状態だし。でも、涙なんて出る気配すらない。すんごい冷めた気持ちで見下ろしてる感じ。「もうウンザリだ。」←ずーーっとコレばっかり。Wパンチって痛いよなぁ・・・相乗効果があるんだよなぁ・・・こんな時こそ・・・って思うのになぁ。そう思った先からまたパンチ喰らって。そっか、そうだよね、頼る先はそこじゃないんだよねって思ったりして。

以前の自分なら、たぶん平気で人に話してたと思うんだけど。「ねーねー、聞いてよぉーー」とか「実はさぁ・・・」って誰かに寄っていったと思うんだよねー。あーあ、閉じてるのかなー、私。はぁ。とりあえず一個ずつ解決していこうっと。がんばれー。逃げるなー。

追記。
あ、そういえば、そんな中とてもほんわかした気持ちになったメールがありました。全然関係ないメールなんだけど。もらったメールの返信に対する返信を読んで思わず、微笑んでしまった。ちょっとだけ、救われて、思わず助けを求めそうになってしまいました。

「うわーーーーん、おにいちゃーーーーん（泣。」って。いや、お兄ちゃんじゃないけど。言葉のあやですよ。そう思いつつ、そんな風に心を開ける相手にも話せないなんてね。

困ったもんだ。

ずいぶん前に、「私は気晴らしをして気が晴れたことがない。」って話を友達としたことがありました。何か「解決しなくちゃいけないこと／いけないと自分が思っていること」がある時、私はその何かを解決しない限り、他のことを楽しむことができないらしい。頭のどこかにその何かが常にあって、「あー、こんなことしてる場合じゃないってば」と思ってしまうというか。楽しむことができない、と言うよりも、楽しんじゃいけないって思ってたのかもしれないけど。その話をした友達に、「それってすごくもったいないよね。」って言われました。その時、目の前で指をパチンと鳴らされて目が覚めたような気分だったのを覚えてます。

それからは意識して、楽しいことがあればその一瞬だけでもいいから楽しくいようって心がけるようになり。ちょっとだけ努力が必要だったけれど、それなりに成功してたのではないかと。それからだいぶ経って、運動をするようになり、あまり考え込まなくなったような気がします。そして今、久々に大きな波に飲み込まれていて、気持ち的にけっこう大変だったりするのですが。そんな中、楽しいことがポツポツとあって。

ふと思いました。私、気持ちの切り替えが出来るようになったみたいです。他の人といるとき、楽しいことが目の前にあるとき。ちゃんとそっちに気持ちが向くようになってます。気晴らしをして、少しは気が晴れるようになってます。すごいすごい。これって進歩です。そんなことに気がついて、さらに気が晴れました。

と、2日前に気がついたのですが。今日はまた、ついつい意識が4次元へ行ってしまってたのでちゃんと心に留めるべく、ここに書き残そうかな、と。

寝不足です。

昨夜は久々に会った友達と終電がなくなった後も遊んでしまい、結局、2駅隣りの駅からタクシーで帰ってきました。というか、飲んでいたのもその駅近辺だったのですが、2軒目に行った後どーーーしても花火がしたくなり、駅周辺のコンビニにはなぜか売ってなくて。海の方に行けばあるでしょう、ということで延々と歩いてしまいました。ま、その推測は正しく、海へ向かって歩いていく途中のコンビニで無事花火を発見し。・・・たのはいいんだけど、今度は公園がなくて、結局海まで行って花火をしてきました。とは言っても、砂浜のある地域じゃなかったので、工場地帯にある高速道路の下で雨をしのぎながら。そんなところでは打ち上げ花火が出来るわけもなく、手持ち花火と噴射花火のみ。

風が強かったので線香花火も断念して、また、てくてくと帰ってきました。せっかく二人ともビーチサンダルだったのになー。砂浜だったら良かったなー。そして、帰る頃には・・・足が擦れてとても痛くなっていました。大人なんだしタクシー使おうよ、ということで、それぞれタクシーで帰宅。

そして、今朝は再び頭痛に襲われています。今日の夜も（たぶん）飲みなのに。。。

そういえば、最近、コーヒー飲むのサボってるなぁ。飽きてしまったらしいです。・・・と、あまりの眠さに下までお散歩に行こうかな、と思って、ふと思い出しました。

昨日は夕方から兄の家へ行ってきました。とは言っても兄はいなかったんだけど。「おとーさんはね、とーくにいってるの。ずーっといないんだよ。おかーさんとふたりきっぴなの。」って、甥っ子が説明してくれました。私、いつも全力で遊んでしまうのですが、普段はうちの両親もいるし、兄夫婦もいるので甥っ子の興味も分散されているけれど、昨日は遊び相手が私一人だったので、かなり疲れました。でも、私がトイレに入るのを邪魔したり、どうにか一人で入ることに成功した途端、「まみちゃんがいないとやだーーーーー」と大泣きしたり（＾＾；ぴったりくっついて離れなかったり。「泊まってく？」と何度も訊いたり。かわいすぎる。夕食をしっかりご馳走になり、、、腹12分ぐらいで帰ってきました。