快挙。100点とった！
快挙。100点とった！
しばらくiPodを修理に出していたので、本を買うことが多かった。雨宮塔子さんの「金曜日のパリ」は、いろんなことを思い出させてくれた。まだまだあきらめません。いつの日か、必ず。
私はいつも最初から自分を見せすぎると言われたことがあった。簡単に近づきすぎるから、手痛いしっぺ返しを食らうんだって。
外国にいて、ひどく淋しかったとき。自分が大学時代にあまり人との交流を望まなかったことを後悔した。一人じゃないから、一人でいられたんだって思った。本当に一人ではないから、私には淋しいという感情があるんだと思った。届くまでちゃんと着くのかどうかも分からない手紙を送ってくれた友達に感謝した。それでも、当時は交流を求めてる時間なんてなくて。
その後、外国人の友達や前の会社の人たちと仲良くなり。当たり前のように自分の周りに人がいることがなんだか不思議で。一度、ぜんぜん人との距離感がつかめなくなったことがあった。友達にしても上司にしても自分を好きだと思ってくれる人がいることすらなんだか不思議で。たぶんどうしていいのか分からなかったんだと思う。ある日突然心を開けなくなった。どうしよう、どうしようって焦って。周りにも、どうしよう、どうしようって騒いで。私はなんだかんだ言っても心は閉じてないんだと思うと言われたことがある。そうやって、どうしようって相手に訴えられるんだから大丈夫って。
あれから2年近く経って。いろんな人に助けられて、いろんな気持ちを経て。こうやって書くことで吐き出しているからなのか。それとも少しは心が強くなったのか。今度は、どうしようとか、助けてとか、言わずにいる。もう心配かけたくないのもある。自分で乗り越えたいと思っているのも事実。
だけど。ホントは、どうしようとか、助けてとか、言わないんじゃなくて言えないんだ。でも。まだ大丈夫。ものすごく前向きに頑張っているように見えてるはず。学校の人たちも自信たっぷりだと思ってるはず。自分のキャパは自分で決めよう。
不安のかけらをひとつ見つけた。 なるほど。
いろんなこと、考えたり思い出したりしていると。結局最後には、感謝が出てくるんだよね。。。
別に、価値があるとかないとか、どうでもいいんだ。そんなのどんなに考えたって分からないし、とりあえず今は誰かに認められたいわけじゃない。ただ自分が許せないだけなんだと思う。いつも他力な自分も、逃げてばかりの自分も、自分が好きになれない自分も。
今日、前期の成績が出た。全8科目中、7科目がA、残る1つもB。なかなか優秀じゃない？こんな成績表は、小学校以来かな^^
最近、ゾクゾクするようなこと起こしてないな。。。渋谷の喧騒の中、ふいに嗅いだ匂い。誰かの香水。なぜか分からないけど、自分が必死に外に出ようとしていた頃を思い出した。その直後、自分があの街の雑踏の中を歩いてる錯覚を覚えた。一瞬で渋谷の街の中に引き戻されたけど。
今日は、学校をサボって友達の誕生日プレゼントを選んできた。結局買ったのは、日本茶セット。Timeless Comfortで湯のみも買ったけど割れずにイギリスまで届くんだろうか。。。とりあえず、和モノを売ってるお店で手ぬぐいを買ってTimeless Comfortのお姉さんに湯呑みを手ぬぐいでくるんでからラッピングしてもらったんだけど。。。明日、バースデーカードを買ってから、EMSで送る予定。
そのあと、Afternoon Teaに入ったら、大学の時のクラスメイトにばったり。大学のときは、一度も話した記憶はないんだけどね。。。まぁ、挨拶ぐらいはしたかもしれないけど。隣の席に座って、なんか似てるなぁと思ったけど、もともと仲良かったわけじゃないししかも記憶もあいまいで、名前も思い出せなくて。。。友達にメールして、とりあえず名前は聞いたけど、自信なくて困ってたら向こうから話しかけてくれました。
で、1時間ぐらい話して、一応連絡先の交換をして帰ってきた。私は大学のとき、同じクラスの人とはあんまり仲良くなかったからいろんな人の名前を聞いても（みんな結婚した話だった）、名前は覚えてるけど、顔は全然覚えてない人ばっかりだった。
大学のときに仲良かった子たちは隣りのクラスだったしね。クラスで仲良かった子は3年の終わりに進級できなくて中退しちゃったし。それにしても。やっぱり、もうみんな結婚してる年齢なんだなー。
ちょっと、卒業後の自分のこと、今の状態、などなど思わず考えてしまった。むむむ。。。