カテゴリー: work

朝から新幹線に乗って出張して定例会議に出席して、夜は飲みに行く、いつも通りの水曜日。そんな日々ももうすぐ終了です。前の案件から含めると2年ほど同じ地への出張を繰り返してきましたが、これまであまり出張には縁のない仕事をしていたので、最初は移動すら楽しく感じていたのですが、連泊が重なるようになると、ホテルに泊まる時と家にいる時のリズムをつかめずだんだんイライラしてきたり、出張先で会う仕事関係の人たちにも不満が出てきたりして、精神的に距離が遠のいたなぁと思うことも多々ありました。今いる業界に対する部外者意識のようなものが相変わらず抜けていないのも問題なのだと思うのだけれど、イライラが最高潮に達している頃に、元上司が私の出張先に転勤になり、転勤先の飲み会に誘ってもらえるようになり、また知人が同じタイミングで転勤になり、そういった仕事以外の楽しみも出来たので気を持ち直すことが出来たような気がします。

今になってみるとあっという間だったような気すらしてくるけど、やっぱり2年間は長かったなぁというのが正直なところです。次の仕事は東京と千葉なので出張はなくなるので体力的にはだいぶ楽になるのかな。とは言え、かなりのビッグプロジェクトに関わる予定なのでどうなることやら。

みんなヒョイヒョイ歩いてたから何も考えずについて行っちゃったけど、あんなに鉄筋がしなるなんて思わなかったよ(>_<) 梁の上を歩けば安定してますよってそこに行くまでが怖いんだってば(>_<) しかもアンカーボルトがニョキニョキ出てるし先端恐怖症には地獄でした(>_<) 戻る時も梁が途切れた所で一歩踏み出したまま、しなる足元を軸に次の一歩を出すことを躊躇して固まってたら、見知らぬ職人さんに「そのまま進んじゃって大丈夫ですよ( ´ ▽ ` )」って言われたけど、実はバランス取ってるんですとは言えませんでした 今夜は綱渡りの夢でも見そうな予感(>_<)

いきなりですが、私、仕事に対する自信は常にゼロです。顔つきなのか態度なのか、何かにつけ割と自信たっぷりに見られますが、実はこれまでのどのお仕事でも自信があったことなどありません。特に今の仕事は、私の苦手な数学・物理学の世界であり、さらに大の苦手な3Dの世界でもあり苦手意識は生半可なものではありません。なので、関わる全ての相手から吸収すべきことがあり、いつでも学び教わる気持ちでいるわけです。それなのに、いかに楽をするか、いかに利益を残すかということしか考えていない人が多すぎて困っています。

ひとつ前のプロジェクトでのこぼれ話をつい最近耳にしました。その仕事を取ってきた人が自社の幹部に怒られたそうです。「こんな仕事取るな、断って来い！」これしか利益の出ない仕事、しかも扱える人間が社内にいないのに取ってきてどうするんだ、と。そこでその人の先輩が「概算表を書き換えろ、この3倍利益が出るように見せろ」と指示を出し、扱える人間がOBにいるからということで連絡をとりクライアントにもその価値を理解させ、外野の野次を物ともせず受注してしまったそうです。

実際に仕事が始まった時にそのプロジェクトを任された後輩には「利益のことは一切考えなくていいから、すべてOBの言う通りに動け」と言い放ち、そうこうしている間に、最初に茶々を入れた幹部はどこかへ転勤になってしまいました。結果的にクライアントも大喜び、新しくやって来た幹部も大喜び、今後は自社の宣伝として使いたいということで、会社の役にも立てたようです。

その「先輩」のような、いい物を作るためには利益を度外視した多少の強引さも必要なはずの職種なのに、目先の利益のことしか考えず、さらには手間も惜しむのならば、効率化が是である分野への転職をお勧めしたい。いや、まぁそういう「いい物」を作る仕事はそうそう回ってこないらしいので、仕方ないっちゃ仕方ないんだけどさ。

とは言っても、お仕事の話なのであまり詳しくは書けないのですが。

ことの始まりは、2週間ほど前のことなのですが、何しろ業務が立て込んでおりドカンとやらかしちゃったわけです。（あまりにはしょりすぎな気がしますが、今回、私にとっての大問題は何が起きたのかではなく、「その後」の対応だったので。）

当日は、作業をしながら手はカタカタ震えてるし、変な汗はかいてるし＞＜久々だよ、こんなに緊張したの。しかも結局・・・玉砕。それはそれは衝撃的で、終わった後は放心状態だったけれども、もちろん大きなショックを受けていて。今回のこの失敗によって、今後どのようなことが起こり得るのか・・・頭の中もグルグルで。上司と2人での作業だったので、立場的には上司が責任を問われる形になるんだろうけど、実際のところは50/50の同罪だよなぁ・・・って思ってました。素直に。

ところが。

とりあえず今日のところはもう出来ることはないので、ひとまず帰りましょう、ということになり。その帰り際、上司が言った一言で・・・あれ、今この瞬間、全て私一人の責任になったのは気のせい？最後の作業は確かに私の担当だったけれど、問題は私だけにあったわけではなく。というか、どちらかというと90%ぐらい上司に問題があったと思ってるんだけど、そんなこと言ってても始まらないから、いや、まぁどっちもどっちだよね、ってことにしてるのに。別にどっちの責任でもいいんだけどさ、私のせいにして私がクビになるのもかまわないんだけどさ。あなた自身が、このタイミングで、その一言を発するのは間違ってると思うんですよ。

そして帰り道、テクテクと遠くの駅まで歩きながら、その日の一連の出来事が頭の中でリフレインされるわけです。あぁ・・・やっぱり私にも責任がないとは言えないし、あーーやっぱ私が悪いのか？どちらかと言うと何かあると自分を責めるタイプなもので、いろいろ考えちゃってました。何しろ日付も変わってるし夜だし・・思考はマイナスにしか働きません。

家に帰って、明日もきちんと出勤しないと！事後処理しないと！って思ってるから疲れてるけど、寝過ごしたら大変だという思いもあり、さらにはまだまだ考えることを止められず、結局ほとんど眠れないまま朝を迎え。なんだか気持ち悪いなぁ・・・身体も重いや・・・これって眠すぎるせいなの？それともショックのせい？そんなことを思いながら出勤しました。

で、もう一人の上司と先輩に全て報告したんですが・・・二人とも絶句。まぁ、それだけのことをやらかしたってことなんですけどね。でも、普段の業務状況を横で見ていて、誰が問題だったのかは一目瞭然で。「アナタは少しも悪くない」と言ってもらえたんですが。さすがに自分では、少しも、とは思ってないけどね、もちろん。でも、こう言ってもらえるのって普段のコミュニケーションの賜物だよなぁって思った。

結局、事細かに時間を追ってログを見ていったところ、「これさえなければ！」な出来事が上司の凡ミスで。それもあって、先輩たちの矛先は完全に上司に向かったわけなんですが。今後の対応策を話し合っている時も、上司の弱気で後ろ向きな態度にイライラしていたようです。

さらに、私が次の作業のことで上司と話をしに行くたびに、あの時私がこうしていれば、あれをしていなければ、なことばかり後から後から言われて、自分の反省点は一つも挙げずに、そうやって私の責任をどんどん大きくしているかのよう。挙句の果てに、私がまったく反省していないかのような発言をしてくれて。もうね、いい加減ウンザリなんです。すっかりやる気も失っているところなんですが、そうは言ってもお仕事だし。まだまだ作業は続いているわけで。

結局、ギリギリなところで作業をしているから、責任のなすりつけ合いみたいなことが起きるんであって（つけ合いって言っても、私は別になすりつけてないし一方的な話なんだけどさ）誰が見ても明白なほど、私が作業を早く終わらせていれば、こんな不快な思いはしなければいいんだということで、次の分もその次の分もさっさと終わらせておきました。（私の怒りの表現はこのような形で現れますｗ）やる気のないまま作業スピードを上げるのは、しんどいことですが頑張りました。

今回のことで思ったのは、私は感情が表に出にくい点で非常に損をしているのではないかということ。作業中も、玉砕後も、特に動じている様子もなく、それがイコール反省していない、に結びつくのかもしれない。そして、上司は自分だけがショックを受けて、部下の失敗を押し付けられてる気分なのかもしれないな。

たぶんこれだけの大きなことをやらかしたら、きっと普通の女の子だったら泣いちゃうものなんでしょう。私は涙一つ見せず（というか、泣きそうな雰囲気すらないｗ）、特にショックを受けているようにも見えず。かわいげがないんだろうか・・・いや、そもそも仕事の責任の取り方にかわいげなんて必要ないけど。

そして、何か理不尽なことを言われると、スッと冷めてしまう。なので、特に感情的になって言い返すこともなく。私の怒りは、そもそもあまり自分のために発することはないんだけど、外に出して誰かに向かうとかなりすさまじいんですよ。なので、職場でそんなことをするわけにもいかないので、無感情に徹する。でも、やっぱり納得しているわけではないので、後から思い返して悔しくなる。後からなら少しは冷静に言い返せるはずだけど、でも、今さら言い返すわけにもいかず。結果、自分の中に溜め込むということに。

今年の目標は「言い訳をする」なのになぁ・・・ちっとも相手に伝えられてないじゃんね。そもそも、この間違った理解を正したいと思うほど、その相手に思い入れがないんだよなー。そこが問題かもしれない。でも、そんなこと言ってたら自分が損するだけだよね。

現に、今回も、私だけがクビの危機にさらされて、結局それはなくなったけど、イエローカードというかリーチというか。次やったら終わりね、みたいなことを言われました。人事部から。

この仕事に未練がないのもいかん。別にこれがなくなっても困らないし、そうなったらなったで他に仕事あるし。つーか、そもそもこの仕事に興味ないし。職場の人間にも興味ないし。（あーあ、言っちゃった。）あーーー、もしかして辞め時ですか？（とか言いながら、別に辞める気はないんだけどね。なにしろ辞める気力もないのですよ。）

実は金曜日に、帰り道の交差点で立ち止まった瞬間、地面が揺れてると思ったら、いきなりぶっ倒れて。一休みした後、家にトボトボと帰りながら急に悔しくなって泣きたい気分になった、と親に話しながら一瞬泣きそうになったりもしたけど。やっぱり、こんなくだらないことで泣くのはもったいない。

とかまぁ、そんな感じでまだまだグルグル考えてます。はぁ・・どうしたもんかね。

最近、某上司から頼まれごとをしまして。・・・正直、そんなのどうでもいいし。つーか、他人に興味ないっつーのに。あ、いや・・彼女に興味ないのか。

なんかね、某同僚がやたら遅刻するんですよ。それも、寝坊するらしく。連絡もなく出勤しないので電話をしてみたら、「すいません、今起きました」ということらしい。とりあえず今のところは体調不良で午後出勤もしくはお休み、としてるんだけど。それが、単に気合が足りないだけなのか、それともストレスが溜まって起きられなくなっているのか、それともそれとも、実際に身体がどこか悪くて目が覚めないのか。自分が問いただすのも彼女にとってプレッシャーになってしまうかもしれないので、私からさりげなく聞いてみて欲しいと言われたのです。

・・・それ、明らかに私向きじゃないよね。人選ミスだよね。

私、たぶん社会人としてはルーズな方だと思うんですよ。ルーズって言うと語弊があるかもしれないけど、極論すると、他人に迷惑をかけなければいい、と思うタイプなんです。寝坊しようが遅刻しようが、認識はするけど評価はしない、というか。ただ、いざと言う時にその人をアテにしないとは思う。でも、別に仕事さえちゃんとしてればいいんじゃないの、と思う。（これってたぶんずっとフレックスタイム制の会社で働いてたからなんだろうなぁ・・・）同じ部とは言え、仕事で絡んでいないからそう思うのかもしれないけどね。

まぁ、そう思うからって自分もそうなのかって言うと、そうでもないんだけど。自分が気にしなくても他人は気にすることは分かってるし、他人に不快感を与えることはしない方がいいと思うので、やることやってりゃいいじゃんっていう開き直ったことはしない。ただ、他の誰かがそうしても気にしないって感じかな。

そんな私が、彼女の遅刻を気にするわけがないんですよ。ちゃんと気づいてはいたけどね。何にしても、もう「今度」はかばい切れないよねって話なんですが、そんなこと言われてもさぁ。

とにかく、そんな「最近どう？大丈夫？」みたいなセリフは “彼女に対して” は出てこないんです。まぁ、ただこのところ、ちょっと思うところはあったんだよね。何かあったね？って感じてはいたんです。別にどこか悪いわけじゃないよね？って。

で、翌日。

また遅刻してきた彼女が、たまたま自席に戻ろうとしていた上司と鉢合わせして。そこが私の席の目の前で。上司自ら彼女に問いただしてました。まぁ、ガマンできるタイプじゃないんで、自分で聞くとは思ってたけどｗ　アンタちょっといい加減にしなさいよ、に始まり、どっか具合悪いの？出社拒否症？とまくしたてて聞いている上司に、彼女が「違うんですよ、聞いてください。ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」いや、聞こえてますけど？つーか、それ言い訳にしちゃう？それに対する上司の返事も「ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」・・・いや、めっちゃ聞こえてます。アンタたち、朝っぱらから職場で、、しかも遅刻してきてそんな話をするかね、普通。

いや、気持ちは分かる。よーーーく分かる。そりゃ眠れなかったのかもしれない。それで寝過ごしたのかもしれない。でも、それは社会人としては正しくない言い訳だと思いますよ？どんなに仲の良い相手でも仮にも上司なんだからさ。友達じゃないんだからさ。そういうことはあると思う、私だってそんなこともあったよ。（でもはなっから出勤できないだけで、寝坊はないなｗ）だけど、それが通用するのはせいぜい1日です。そして、遅刻の言い訳をすればいいだけで寝坊の言い訳までしなくていいと思うよ？あぁ、でもそういう話が大好きな上司に対する言い訳としては、成功かもしれないけどね。それにしたって、昼休みとか終業後にしてください。

まぁ、何にしても、私が聞かなくて済んだのは助かりました。

あ、言い訳？たぶんご想像通りです。

明日はてんやわんやになる予感。私はとりあえず定時内だけ頑張る予定だけど、上司に至っては帰り時間が未定です。一応、会議室は25時まで押さえてます。でも、常にガッツリ入るわけではなく、基本的には待機なのでなんとも嫌な感じだよね。とは言っても、別件で今週は忙しいはずなので、待機しつつ仕事しつつ、みたいな感じなのでしょう。

今日だったらまだ、事務所から流星が見られたかもしれないのにねー。

そして、私は私で他の件でも追われる予定。あわあわ・・・はしないと思うけどｗ 今から憂鬱です。というわけで、今日中にやって上司に確認できるところはしちゃおうーー、と思って仕上げ終わったら上司がコンビニへお散歩に行っちゃいました。

早く帰りたいよー。

気づいたら、フロアに誰もいないとか・・・何時になってもほぼ全員いた前職とは大違いだなぁ。いいことなんだけど、あの人とあの人とあの人はそんなに早く帰れる仕事だとは思えないんだけど？仕事ないのかなー。

追記：20時現在、まだ上司が戻ってきません。仕方がないので明日でもいい仕事をしてみたり。

追々記：上司の部屋に行ってみたら、何やらどこかのお店の地図がPC画面に残っていたので
　　　　　きっと飲みに行ったんだろう・・・と思って帰ってきちゃいました。なんか飲み会だったっけかなぁ・・・
　　　　　戻ってきますって言ってたから、書類を上司の机の上に積み上げておきましたｗ

その昔、とある会社で働いていた時に、なかなかおもしろい人がいて。最初知り合ったばっかりの時は「なんだこの人」って思うような言動が多くて戸惑ったけど付き合いが長くなるにつれて、だいぶ高ビーな発言もけっこうツボにはまってきて、まぁ、中には半分バカにしたようなおもしろがり方をしてる人もいたけど、けっこう馴染んできてたんです。まぁ、だいぶ経ってからさらに不思議な困ったチャンが現れたから、むしろ彼女がまともに思えたりもしたんだけどね。

一度だけ二人で飲みに行ったことがあって、私が失恋カウントダウンに入っていた時だったんだけど他の友達の励ましやらアドバイスとは一風変わっていて思わず笑っちゃったし、その瞬間だけでも強気になれたりね。

でも、その人の言動の中で、私が唯一納得のいかなかったことがあって、それは「それは私の仕事じゃありません。」というセリフ。彼女はよく使ってたらしい。上司に依頼された仕事でも、そう言って断ることがあったみたいだし。私は直接彼女が言ってるところを聞いたわけじゃないんだけど、いろんな人から聞かされてたまげたことを覚えてます。

いや、何を頼まれても仕事のうちだろって思ったし、どんな些細なことだろうと、逆に自分にそんなことができるのか？っていうようなことでも、それでお金もらってるんだし、それが仕事だろって思ってたし、今も思ってるので、まず仕事を限定してしまっていることも驚いたし、断るという行為にもビックリした。

その彼女も確か最終的には、そんな態度じゃ続けてもらえないっていうことになったんじゃなかったっけ。それでも2年か3年は続けてたのかな。例の困ったチャンの方は試用期間内にクビになったけど。しかも辞めた後も問題になって、社員証というか入館証を記念に持っていっちゃって、返さなかったみたいｗ

まぁ、それはさておき、なんでそんな昔のことを思い出したかというと。今日、在籍年数はだいぶ長いけど先月正式に勤め始めたばかりの女の子にだいぶイラッとしたからなんです。いや、日々小さくイラッとしてるんだけど、それでも小さな組織だし、仕事頼むこともあるし、何しろ社会人なりたてなわけだし、目をつぶることも多いんだけど・・・つーか、今日も目をつぶったんだけども。

久しぶりに、いつだったかある人に言われたセリフが頭の中に浮かびました。

「要は、キミ、その子が嫌いなんだろ？」

ぅ…嫌いっつーかなんつーか・・・イラつくの。こればっかりはどうしようもない。だって、ホント使えないんだもん。なんだろね。最初の頃は私が仕事を振っていいものかどうかも分からなかったし。自分の方も仕事把握するので手一杯だったし。でも、ヒマそうにしてるしさ、私が手一杯の時ぐらいちょっと簡単なことお願いしてもいいかなって思ったんですよ。ほんっとに単純なことだよ？誰でも出来るし、イチからやれって言ってるんじゃなくて、すでにあるものに追加するだけのただ量が多いのと細かい作業なのでめんどくさいし手間がかかるっていうだけ。でも彼女、自分はそういう作業が好きだし向いてると思うっていつも言ってるしさ。なら遠慮なく頼もうって思ったわけですよ。

でもね、あぁ・・・この子、言ったことしか出来ないんだわ、と思ったり。今あるものと同じようにやればいいんだから、見りゃ分かるしここは説明省いてもいいやねって思った私が悪いのよね。さらには、言ったことも出来てないよ・・・っていうことがあって、もう最近は一度頼んだことのある作業しか頼まないようにしてたの。イラつくから。説明しても一回じゃ分からないし。分からない時の反応がまたイラつくから。（あーもうホント毒だらけでゴメンナサイ。）

でね、今日ですよ。ひとつ、めんどくさい作業を延々とやってまして。あ、私がね。そんな中、飛び込みでいろんな仕事が舞い込んできて。上司も実は別件も含めてテンパっているのでどんどん仕事振ってくるし。その説明してる間に自分でやった方が早いんじゃね？って思うようなことも頼んでくるし。あ、それはいつものことか・・・

そこにクライアントからの資料が大量に届きまして。明日会議だっつーのに。とりあえず何でもかんでもプリントアウト、な業界なので・・・当然のごとく資料もメールも会議までに出力せなーーと思いつつ、時間がなくてねぇ・・・仕方なく、彼女に頼んだんです。ホントならそのメール転送してしまえば早いんだけどそんなことしたらたぶんすべてのメールを全ページ印刷してくれちゃいそうなんで。全部プリントアウトするなら、紙は最初の一枚だけ積み重なっていけばいいわけで・・・その方法も説明しなきゃ分からない子なのでめんどくさいからプリントアウトしたものだけ手渡して、これファイルしてね、と・・・それなら自分でやりゃいいんじゃないか・・・て感じなんだけどさ。

でも、たかがそれだけの作業でいくつも質問をしにきたのですよ。考えれば分かるでしょ、と思ったりもしつつ、丁寧に答えてあげて。とりあえず終わったところでまだ手が空いてそうだったので、私がずっと取り掛かってる分も半分とは言わないから3分の1ぐらいお願いしたいな・・・と思って言ってみたら。

「あ、それは私、苦手分野だからムリです。」

って言われました。うん、パソコンが苦手なのは知ってる。でも、ワードですよ、私がやってたの。英訳は終えてたから、あとはひたすら同じ作業していくだけなんですよ。その作業は説明しますよ、私。決まった作業繰り返すだけなんだけど。って言ってみたんだけど。（そういうの好きだっていうから！）ムリだって。それには手を出さないんだって。

・・・それ以上何も言う気がなくなりました。思わず、「それは私の仕事じゃありません」とオーバーラップしました。その後、「やらなきゃ出来るようにならないだろ。」とか「ここからここまでが自分の仕事、なんて最初から決めてちゃこの先何も広がらないんじゃないの。」とか思ったりもしたけど、すぐ後ろに座ってるその子の席からお菓子の袋を開けてボリボリ食べている音が聞こえてきた途端、アホらしくなって考えることすらやめたんだけど。

「要は、嫌いなんだろ？」

の声が頭の中に響いた時に、かすかに凹んでしまったというわけです。嫌いなんじゃなくてさーーー、納得いかないだけなんですよ。その子が正式に働き始めた時のアレコレにも納得いってないから、なんだろうな。

自分自身、それほど頭の回転が速いとも思わないし、デキるとも思ってないし（なぜか頭がよく回転も速く仕事もできる人たちに、同様に褒められることが多いけど、その都度、違うんだよなーーーって強く思います。）人生における仕事の優先順位も低い方だと思うし、自分の周りの人たちと比べても本気度が低すぎるなと思っているけれど、それでも、なんか違うよなぁ・・・って思うのです。

前の会社のように、まずはNOから入る相手のモチベーションをあげるところからスタート、とはまた違うけれど根本的なものが何か違う気がして仕方がない。仕事に対するスタンスは人それぞれでいいと思うけど、仕事をしている時間ぐらいは同じ心意気でいて欲しいなと思うわけです。

そういえば、前の会社で、私が上司に対して唯一「NO」と言ったのは「オレを癒して♪」って言われた時だけだったなぁｗｗｗそう、そして女の子で泣かなかったのも私だけだったそうですが。

とても大きな案件がひとつ終わったようです。無事、クライアントのためになる結果に終わったので、素直に喜んでいいのですが、私としては、ちょっと違うところでのホッがあったりします。愛社精神のない私ならではの感想・・・だなぁ。何にしても、良かった良かった。

なんだかなぁ・・・の続き。

1時間近く説教された新人ちゃんが、昨日・今日とお休みなのです。二日連続は休んじゃダメだよー、と思うのだけど。みんな心配してて、その子の歴代前任者についてのウワサやその後が耳に入ってきます。一体何人変わってるんだ・・・っていうぐらい、そのポジションは鬼門みたい。そして、中には数年前にその上司が原因で辞めて、メンタルに負担かかっちゃって未だに働くことができなくなっちゃってる子もいるみたい。

もう、いい加減・・・辞めさせたらいいのに。

なんか、「ボクの言うことを聞かなくて困る」って言ってたらしいですよ。みんな、アナタに雇われてるわけじゃないですからね。しかも、「主婦のように淡々と働いてくれたらいいのに」という暴言を吐いたらしいです。・・・どこの主婦が淡々と働いてるんだっつーの。

どうにかならないもんかねー。