また未知の領域に踏み込むつもりなのですか、mayumitch。でも、それが私の人生の醍醐味なんですかね。まったく知識がないことは向こうも分かっているわけで、仕事も業務に必要な知識も教えますからやる気さえあれば大丈夫ですと言われました。ちなみに今の会社では誰も教えてくれないですよと面接で言われましたが。
なんか、今の私は微妙に軟弱な気持ちになっていてもっと楽に生きていいんじゃん？今さら新しいこと覚えたりしないで気楽に仕事した方がよくない？っていう気持ちが消えません。
あーあーあーあー、どうする自分！
やっぱり、今さら年収を100万以上も下げるのは無理なんじゃないのかなぁ。少なくとも今の家には住めなくなるだろうし。（でも前にはその給料で今より高い部屋に住んでたんだ・・・あーでもその時は会社から徒歩5分だったから交通費ゼロだったし。）
いや、もう選択をするのが面倒で。決めるのも考えるのも面倒で。そんな中、面接に行く先々で、人当たりの良さと明るさと、さばさばした雰囲気を褒められ。コツコツ端末に向かって仕事をするよりも、間違いなく人と接して仕事をする方が向いてるよと言われたりして。営業みたく自分から売り込んでいくタイプではないかもしれないけど少なくとも一人で黙って仕事をするタイプじゃないね、と。
うーーん、そうするとやっぱり前の仕事は向いてたってことだよなぁ・・・確かに楽しかったよなぁ・・・と思ったりして。そしてさらに、昔の上司には、「戻ってきたら？」と言われ。元同僚には「で、いつ戻ってくるの？」と言われ。そう、楽しかったんですよ。自分の部署の人たちはみんな大好きだったんですよ。だからって、別に元の部署に戻りたいわけではないんだけれども。確かに戻ることも視野の中に入っていないとは言い切れないのです。で、この2日間・・・今、募集してる部署あるかなーと思って探したりもしたんですが。2箇所ほどあるみたいなんです。前よりは給与もあがるけれど。それでも・・・どうなの？無理だよなー、でもなー・・・ってごちゃごちゃ考えてます。
そういえば、金曜日に飲んだ元同僚に、某会社からスカウトがきたって話をしたら。「どう考えてもその業種は違うっしょ」と言われました。えーーーっと、やっぱそう思うよね。私もそう思うよ。ふぅ。 まったく・・・どうするんだか。
お金のことさえ考えなきゃ、戻るんだけどなーー。あ、でも別の元同僚には「今さら無理でしょ、もっと耐えられないよ」って言われたんだった。（あまりにも仕事が簡単すぎて、ついでに時間も余っちゃってそんな状況になったらなったですぐに考え込む私には無理でしょって意味なんだけどね）そう・・・それもそうなんですよ。私、仕事に何を求めてるんだろうね。それさえ明確になれば、あっさり決まる気がするんだけど。でも、欲張りなのでいろいろ求めちゃうんだろうな。優先順位がつけられないのです。きっと、何を重要視してどれを選んだところで、同じような気もするんだけど。
筆記試験と一次面接を受けてきました。実務に即した内容の試験。なんかねぇ…前の仕事を思い出してきました。その仕事の中でも単純作業の事務的な仕事。こんなつまんなかったっけ…って思ってしまった。これだけがすべてじゃないけどさ。実際にはもっと専門的な仕事なんだろうけど。ちょっと無理かも…って思ってしまった。
さーてと、どうすっかなぁ……
最近よく言われるセリフです。退職日を先延ばしされて動きが取りづらくなっている私に自分の望む時期に辞めてしまえ、とそう勧めているわけなのですが。
やっぱり自分がこれだけ手一杯な状態でそれはみんな同じだと分かっていながら、私が抱えていたものをそっくり押し付けてあとはよろしく！とは出来ないですよ。新しい人が来れば話は別ですが現状のままではかなりうまいこと渡さない限り全員の器から一気に溢れてしまいそうなのです。
そうは言いつつ、譲れない仕事に出会ってしまえば躊躇はしないと思うので、まだどの話にもさほど興味を持ってないということですかね。
一昨日面接をして、私は相談できる相手に飢えているんだと気付きました。相手の仕事ぶりや自分との会話の中で「あーそうすればいいのか」と思うただそれだけの瞬間が今の会社には存在しない。お手本や目標とまで行かないまでも私が吸収したいと思うことがない。拘束時間の長さを除いてはたぶんそれが唯一不満なのだと思う。
得手不得手はあるにしても大抵のことは“それなりに”こなせてしまうと思うので、業務内容や職種は実はどうでもいいような気もしています。それよりもその仕事や環境の中で周囲の人とどう関わってどう影響を受けていけるのか、それが私にとってはプライオリティが高いのかなーと思ったりもしてます。
とか言いながら、私はたぶん自分がフロントに立つよりもサポートにまわる方が向いてるんだろうなーとか、でもそれって単に楽したいだけなんじゃないかとか。だけど仕事に対してそんなにマジにならなくたっていいんじゃいのとか、でも楽しくても暇は嫌だったし自分がやってることの軽さに嫌気がさしてたよなとか思ってみたり。
結局仕事に対するスタンスだとか仕事に何を求めるかとか、その辺りがハッキリ決まってないからこうもグルグル考えるんだろうねー。
やりたいことはあってもそれを仕事にしたいとは思わないところも一因かな。
ってな感じで。
うちの会社には2週間に1度、平日にお休みを取れる制度があります。でも、実はワタクシ入社以来一度も取ったことがありませんでした。だって必要だと思ったことないんだもん。そんな体力ないわけじゃないし。
一度だけ申請したことがあります。平日の18時半からのキャリアセミナーに出席したかったから。でも理由もなく却下されました。うちの会社、基本ノーから入るから。なら18時に早退させてくれって言ってもノーだったので、それ以来めんどくさくなっちゃって、申請すらしてません。
でもね、明日は朝から面接なんですよ。いや、面接ではないのか。話聞くだけだし。んで、午前中お休みください、午後はたぶんスーツで来ますって言ったら、休めって言われた。スーツ＝就活中＝退職…まだオープンにはするなということらしいです。なので、有給を消化せずに休めることになりました。
でもね、月曜も朝から人に会わなきゃいけなくて。これは午前半休にするんだけど。そっちは体調不良ってことにしてって言われたの。でもさーー、金：休み、土：海、月：半休、でも日焼けして出勤。どう考えても遊びすぎてダウンっぽいよねぇ。。。いいのかなぁ。
ITMediaだったか何だったか忘れたけどこの業界の職種別平均給与が載ってました。私、ほぼ平均。経験、実力の割にもらいすぎな気がします。って話を親にしたら、そんだけ残業してりゃ当然の額でしょって言われた。ちなみにうちの会社、残業代出ません。つまり早く上がれば上がっただけ得するってわけです。社内で見れば得してる方なんだけどねー。がんばれ、自分。
夕方、すんごいダーツがしたくなって、今日は頑張って早く上がるぞー、頑張って四ツ谷まで行っちゃうぞーーーって思ってたのに。
あーあ、まだ会社だよ。まぁ・・・今日も2つリリースなので行けるわけないんだけどさ。つーかね、１コ終わらなかった。何度頼んでも担当者がやってくれなくて。まぁ、いっぱいいっぱいなのは分かるんだけど。リリースラッシュだし。だからってさー、３日間頼み続けて１つも手付けないっておかしいでしょ。結局、今、私がやってます。そして・・・その人は気づいたら帰ってました。
んで、自分ができないところは仕方なく周りの人を捕まえて。さらに今日手術して気分悪くて帰った人にまでお願いして。（いや、お願いしたんじゃなくて、２人もアサインされてんのにどっちもやってくれない！ってSkypeで嘆いたら気づいたら始めてくれてた・・・Lovely♪）
今、何気なくDartsliveチェックしたら・・・師匠投げてるしー。今からでも行きたいけど、足がなーーい。 ・・・くやしい。
そろそろあきらめて帰るかな。お疲れっす。
前の仕事を辞めた時って、もちろんやりたい仕事があったっていうのもあるけど、それ以上に派遣ではなく「正社員になろう」ってのが大きかったのですが。それは「私、たぶん結婚しないわ」って妙に確信をもって思ったからだった気がします。もちろん正社員だからって足元が確かになるわけじゃないけど、少しは人生に対して真剣になるかなーとか思ったりもして。一人で生きていく覚悟みたいなのもできるかと思ったわけです。あまりに親に頼られてる状況からも抜け出したかったので、距離を置くためにもまず私にもきちんと食いぶちがあるということで、親を安心させた上で徐々に離れてみようかなーなんてことも思ってました。
でもそれが効を奏した今となっては、さらに正社員の足元もここまで危うい現状にあっては、そこまでこだわる必要はないんじゃないのか？と思ったりもするのです。
自分が仕事に求めるものは何か、仕事をするにあたり何を一番重視するか。以前は「やり甲斐」だと思ってました。もちろん今でもそう思ってますが、それと同じぐらい、もしくはそれ以上に「人」というのも重要な気がしてきました。相変わらず「お金」という要素の優先順位は低いけれど、それでも最低限今の生活水準は保ちたいと思うと、引っ越したばかりで家賃高くてせいぜい今より月2万落ちるぐらいしか現実的には無理な気がする。
で、何が言いたかったんだっけ。あー、えーと…結局私は何を仕事にしたいんだろうって話だ。次、何しよう。何を基準に仕事選ぼうって話。
ふむ。
終電なのにぐっすり眠って降り過ごし結局ちと遠い駅から歩いて帰ってます。会社を辞めようと思ってる話やこの職種を手放そうと思ってる話を知り合いの社長さんに話してみました。そして今日飲みに行くことに。その人との飲みで知り合った人にも話してくれて途中合流したら仕事紹介してくれるってことになりました。今よりはるかに拘束時間が短くて給与のよい仕事。
…ホントかよ。私に出来るのか？とりあえず今度シラフの時に話聞いてみようっと。
私、人との出会いが何より大切だと思ってるしお酒は人生の潤滑油だと思ってるけど、まさか仕事につながるとはこれっぽっちも思ってなかった。まぁつながると決まったわけじゃないけど。そうやって気遣ってもらえてることが嬉しいのです。
未だになかなか人を信じることができないけれど、そうやって損も得もなく人のために動ける気持ちも忘れたくないなと心の底からそう思いました。あの一連の出来事で悪いことばかりがピックアップされて残っているけど、同じくらい人の優しさやいいこと楽しいことがあったことを思い出したし忘れたくないなと思いました。人生捨てたもんじゃないよね。私の生き方間違ってないよね。
昨日、爆弾投下しました。隣りの席からスカイプにて。
「時間ください。議題“mayumitch退職希望”」
で、今日二人で社外MTG。ホントは別フロアの会議室でいっか…って言ってたんだけど。ちょうど社長がそのフロア行っちゃったんで。スタバMTGとなりました。いろいろ詳しく話して、無理をしてまでこの会社にいたい理由が見つかりませんって言ったら納得してくれました。今の会社は完全に間違った方向に進んでるよねって。
そして「アナタ、ホント頑張ってるよね。俺が見た中で一番良かった」って言われました。女の子の中では特にピカイチだってさ。根性あるし度胸あるしタフだって。歴代の女性社員全員一度は必ず泣いたんだって。もう女の子は雇わない方向で考えているほどに。私、確かに一度も泣いてないし。テンパってても顔に出ないし。デキる子だと思われたのはそこかもね。とりあえず7/25まではいて欲しいってことでした。まぁ・・・もちろんある程度は融通利かせるけどって。
それはそうと、スゴい話を聞かされました。うちの専務、アル中なんだけど。私のこと苦手なんだけど。本人に直接言われたから間違いないんだけど。オマエは何を言い出すか分からないから怖いんだよって。何も言ったことないですよ？目では語ってると思うけど。何も言わないから何言われるかビクビクしてるらしい。私、期待してない人、口だけの人には何も言わないんだけどなー。苦手なのは勝手なんだけどね。実は私のことクビにしようとしてたらしいです。
専務は総務経理の管理者なんだけど、そこの女の子をよく飲みに連れてってたの。だけど最近その子が反抗的なんだって。理由はちゃんとあるんだけどね。でも専務はそれを私のせいだと思ってるみたい。私が入れ知恵をしたせいだって言ってるんだって。んで、言ったらしい。「アイツ、クビにしろ！」あのアル中親父め… まぁ、そんな会社です。
あ・・・そういえばその女の子も夏には辞める予定なんだけど。どう考えても、私のせいにされる気がしてきた。・・・ま、いっか。