やっとジムに行けたよー。
１０月から復帰してたんだけど、なかなか間に合わず・・・半ば過ぎてようやく行けました。いやいや、今日のメニューはしんどかった。復帰初日にこれはキツい！明日、文字通り首が回らなくなってそうだなぁ・・・怖いよぉ。でも、明日の朝まではともかく、午後には直っていてくれると・・・信じたい。
今回の脳内会議は、運動をしても終わらないようだ。ま、仕方ないか。でも、やっぱり身体を動かすのはいい！イライラは止まったっぽい。前向きにもなったっぽい。来週の月曜日、またお泊まりをキャンセルされて残念だけど、ジムに行けると思えば。
またもや脳内会議中。何を、というわけではないけれど。
どーでもいいこと。（↓これは脳内会議の議事録ではありません。念のため。）
カーテンを変えた。すごい圧迫感。そして、クサイ。無印のクッションを買った。圧縮袋から出しても別にふくらまない。Mac対応のWebcamを買った。・・・Mac対応のメッセンジャーがない。すべてに納得がいかない。
久々にどこにも行かない週末。実家にも帰らずに。外に出たのは、夕方遅い時間に、コンビニと本屋さんに行っただけ。あとはAirTunesで音楽を流しながら、ひたすら読書。今週はなんだかずっと煩っていたので、たまにはこんな週末も良いかと。
金曜の夜はまたもや突然の飲み。相変わらず予定外が好きな私。4～6人（増えたり減ったり）で10時間（私は９時間）飲み続け。また考えさせられる出来事が。そして、ちょっと自己嫌悪。調子に乗り過ぎです、自分。
一人には、それほど近い存在なわけでもないのに、そんな話をさせてしまった。だけど、「うちの奥さんに会わせたいよ」って言ってもらえてとても嬉しかった。さらにもう一人。最初は適当にごまかされてたのに、2軒目に行ってだいぶ時間が経った頃、急にこちらに話をふってきたので、私も真似してごまかしていたら突然まじめに語ってくれた。そんな話、私にするようなことじゃないんだろうに。でも、言わせたのは私だなぁ。あーもう最悪。
・ウワサやイメージで、勝手に決めつけてはいけない。
・簡単に突っ込んではいけない。
その一方で、自分を分かってもらおうとする姿勢を見て、我が身を振り返ってしまった。「理解されたい」という気持ちが薄くないですか？心の奥底に、「いーよ、別に。どうせ分かってもらえないし。」的な気持ちが常にひそんでる。出会いを大切にするってことは、きっと自分をも大切にすること。
週末の間に意識変化。もうグチは言わない。働きやすいように、自分で変えていこう。そういえば、感情凍結はもう無理っぽい。あの頃はけっこう簡単に出来てたのに。今は、気づくと楽しもうとしている自分がいる。ホント、周りに恵まれてるんだなぁ・・・
コーヒーは苦手ですが、新しいものにはとりあえず手を出します。
土曜日。テレビを見ていて、貧血起こした。人生初。身体中の血が胃に集中した感覚。本気で吐くかと思った。マジで気持ち悪いーーーって騒いだので、振り返った母親もビックリ。本気で血の気が失せてたらしい。慌てて（でも笑いながら）気付けにお酒を持ってきてくれた。なんとか回復。今後、chopperが出てくるたびに貧血を起こしそうな気配。ふぅ。
金曜日。夜通し遊んでました。めちゃくちゃ楽しかった。とある会話で、私の中で、きっと向こうはまったく意図していない変化が起きた。心の底から感謝。現状はどう頑張ってもしばらくは何も変わらないけれど、まだ終わったわけじゃない。私が終わらせない。絶対に。
今の会社に派遣されて半年。初めて、会社に行くの嫌だなーって思ってます。どんなに頭が痛くなっても、どんなに朝眠くても、「今日は」行けない、とか、起きんのやめようかなぁ、と思う瞬間はあっても、会社が嫌だなんて一度も思ったことなかったのに。まったく、家が近くて良かったよ。これで2時間近くかけて通ってたら、もしかしたら、どう頑張っても起き上がれなくなってたかも。でも、今は、嫌だなーって思ってるうちに、会社に着いちゃうし。あーもう、マジでうざい。
今日から今までとは違うフロアに。しかも他の部署の人たちと一緒。朝から人がいっぱい。正直、うんざりです。今日が月曜日だからなのか、初日だからなのか分からないけどこれからもこんな状態が続くんじゃ大変だなぁ。フロア全体の電気が点いているせいか、とてもまぶしかった。
でも、嬉しいことも。同じ部署の人たちが私の周りに座ってくれた。なんだかホッとした。
いやいや、疲れました。それも笑い疲れ。ネタがつきないのは、正直すごいと思った。帰ってから密かに大掃除。2時就寝。